1、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！让人开心的幽默笑话姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
2、张牙舞爪的人，往往是很脆弱的。因为真正强大的人，是自信的，自信就会温和，温和就会坚定。早安。
3、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
4、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
5、iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新，最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。
6、还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院(开心幽默正能量笑话)。
7、次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的！
8、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
9、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
10、嫂：考研不累啊？姑：没办法。嫂：找个富二代或官二代嫁了，要不就嫁给豪门老朽，吃穿不愁，我们也能沾些光。姑：我也想啊，可那行竞争比考研激烈。
11、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。(开心幽默正能量笑话)。
12、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔！我不大会骑……奶奶：不大会骑还撞这麽准！
13、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
14、五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。
15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
16、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
17、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
18、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
19、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
20、心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。
21、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
22、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
23、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
24、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
25、刘大爷的儿子在广州做生意发大财了。自己开了公司，当上了董事长。儿子挺孝顺，接老爷子到广州享清福。在儿子的公司呆了两天，刘大爷算是开了眼界。儿子歇下来后，问老爸“爹，您老觉得我干的咋样？”大爷说：“你其他的都做得挺好，就是那个女秘书不该请，太不会说话了”。“她怎么了？”儿子问。刘大爷说：“每次来客人，她都要跟客人说你是东西长(董事长)，还说我是东西长的跌地，太不像话了”。
26、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
27、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
28、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
29、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
30、高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。
31、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
32、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
33、和一个高帅富吃饭，他的事迹震撼了我屌丝的幼小心灵：老婆生了，不放心幼儿园，于是买地开了一家幼儿园。转眼娃要上小学了，又不放心，于是把幼儿园升级为小学。我现在等他开大学。
34、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
35、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！
36、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。
37、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
38、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
39、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
40、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
41、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！
42、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
43、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
44、1979年，瑞典还认为Gay是“一种病”，聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒，愤起反击，他们纷纷请了病假，病假原因是“我觉得今天我有点gay。”
45、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
46、7：有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“****妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“****拉屎穿裤衩呀!”开心一刻正能量笑话:开心一刻，能让你笑**的几个笑话我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，艹不是我儿子吗？看他要跑，我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回，爸，你认错人了，我儿子我能认错
47、笑一笑，烦恼偷偷扔掉；乐一乐，压力悄悄退缩；美一美，安眠轻轻跟随；愿你放松身心，快乐连连。
48、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。
49、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
50、这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
51、醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。
52、晨曦在呼叫，鸟儿在鸣叫;美梦醒了快起床，推开窗户好舒畅;刷个牙洗个脸，幸福就到眼前;打家开门，好运上门;祝早上好!
53、服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”
54、一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：
55、正能量瞬间逗人笑的段子，在生活中，我们每天接触的句子会有很多种类型，根据句子使用的场合，我们用到的句子也不同，就比如说不开心的时候可以多听一些逗人笑的段子，下面是正能量瞬间逗人笑的段子。正能量瞬间逗人笑的段子我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。