1、事后想换系列
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3、潘婷广告真是无孔不入呢……
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5、4399电竞选手
6、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
7、不断地自我学习提升也是作为一个段子手必备的功能，当你不会说的时候，就要多看看别人是怎么说的，最近在网上看到一个段子叫“就爱听你一本正经的胡说八道”。它里面的剧情桥段让人感觉“惊为天人”。通过给一个故事穿插到另一个故事，给人一种焕然大悟的感觉。类似于白娘子和许仙转换到七个葫芦娃再到白雪公主的故事桥段一样。
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9、把心掐死算了|
10、不求门当户对，只求感觉到位。
11、你到碗里丶来
12、“不知道，好像是，”堂弟的声音不是很确定。
13、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
14、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
15、就是要，别人看不懂
16、第三个弹幕：头上是个电话吗？你品，你细细品！还真的就是个电话！这发型真的是牛到家了啊。哈哈哈！
17、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
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19、当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。
20、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
1、哈哈哈哈哈
2、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
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5、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
6、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
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8、你屎定了
9、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
10、..........................................................................................
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12、好家伙，各大手机厂商集结该地……
13、别过来我要变身啦
14、我就要对暗恋已久的美女表白了，结果我没法确定。。。可能会被礼貌地拒绝，也可能会被粗暴地拒绝。千万不要相信异国恋，可能你的女朋友正躺在别的男人怀里给你回消息。。因为我就是那个“别的男人。”当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了！春笋吃了，油菜花也看过了，短袖也穿过了，秋裤又套上了，今天羽绒服也穿上了，是不是快过年了？时间过的真快！
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16、昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！
17、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
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19、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
20、《新白娘子传奇》：我会治蛇精病。
1、昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道？”我说：“我能不知道么他是我老公”。
2、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。
3、没钱任性.
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5、把班主任捐给灾区℡
6、星星不够，弹幕来凑。
7、老公在厨房杀鸡。待客的妻子喊：“鱼煎好了吗？”老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个？”妻子喊：“先煎后杀！”客人大惊！妻子连忙改口：“煎完再杀！”....
8、胡萝卜勾引小白兔。
9、喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠”字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛“再来一瓶”。
10、你还记得你第一个网名吗？
11、加勒比海带ī
12、男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？”女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”！
13、
14、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
15、当初为什么喜欢火星文
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17、伴梦久醒i
18、笑话：
19、@尘脉：﹏傷莪ˋ祢吥配
20、用歌词作网名便成了一种选择
1、别过来你胖到我了
2、胸小不要说话
3、
4、-谁动感情谁完蛋
5、臆想症重度病人
6、弹幕里什么种类的枪都有，你怕了吗？
7、女人又怀上了，肚子越来越大，待生下来竟然是一对双胞胎，两个男孩！
8、每天只睡23h
9、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。
10、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……
11、火星文系列
12、小米都来了，三星、华为也不能落后啊。
13、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。
14、快去偷菜涨金币啦！加个好友怎么样？
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17、最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改赵姬！总是大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了！中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”！
18、烟熏妆是我最后的倔强
19、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
20、西瓜是夏天的女神彡
1、第六个笑尿弹幕：多漂亮的姑娘，为什么叫宋铁啊哈哈哈！这大哥真的是实诚啊。人家不是叫宋铁啊！哈哈……
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4、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
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6、老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”
7、有一人发帖求助：“苹果5s怎么越狱。”楼下回复：“刷机。”差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？”
8、第七个笑尿弹幕：还珠格格的一幕，还记得吗？大家要做记号。金锁说，我画一把锁。尔康说……弹幕来了“我就画一个鼻孔吧。我画两个鼻孔吧！”
9、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。
10、以后看恐怖片再也不害怕了，因为有“正直弹幕”护体……
11、第八个笑尿弹幕：如果我能活着回来，一定娶你。本来好好的生死离别。“如果我能活着回来，一定娶你！”
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13、“谁？是表叔吗？”我问道。
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15、有一人发帖求助：“苹果5s怎么越狱。”楼下回复：“刷机。”差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？”
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17、老公：你是想说你会和一休一样智慧的处理么？
18、方姑姑背后有个嬷嬷，乍一看竟然跟火箭少女的yamy有点撞脸
19、这被(辈)子太短了
20、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”