1、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
2、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。(搞笑幽默的经典段子)。
3、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
4、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
5、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
6、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
7、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
8、到朋友家串门，他家小孩三岁超可爱说话还咬字不清，我们坐在客厅玩。一会儿孩子在另外边一直叫爸爸、爸爸可是我这二货朋友就当没听见，继续和我聊，我一看不对劲，就提醒孩子叫你了，结果二货朋友朝厨房喊道：“老婆，孩子叫你了。”我心想嘿，这家子有意思，反着来结果他媳妇风一般过来抱起孩子就往WC跑，瞬间我明白了有时候……爸爸不等于粑粑...
9、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
10、老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
11、15)张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!(搞笑幽默的经典段子)。
12、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
13、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)
14、和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
15、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
16、11)人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
17、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。
18、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
19、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
20、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
21、如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。
22、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
23、2)义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!
24、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”
25、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
26、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
27、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
28、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
29、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
30、甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。
31、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。幽默搞笑段子小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
32、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。
33、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
34、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
35、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
36、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
37、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
38、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
39、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
40、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
41、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
42、段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的极品幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！极品幽默搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
43、 我一会就要去吃肯德基了，好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，能拍照吗大家帮帮我好吗？
44、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
45、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
46、后羿大喊:“你走吧，看你还挺老实，没有跟着他们一起偷看我媳妇。”
47、年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。
48、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
49、和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察觉到了我的异样，他们不禁问道：“什么事能让你乐成这样?”
50、车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！
51、这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。
52、李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!
53、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
54、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
55、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
56、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
57、有一年春天，院子里一树春梅开得活泼灿烂。我说：“我想做这梅树，春天一树繁花，夏天一身葱绿，有蜂蝶作伴，听小鸟歌唱，无忧无虑多好呀！”
58、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
59、有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。
60、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”