1、张三让儿子去小区门口超市买瓶酱油，儿子向他要两块钱的跑腿费。张三想了想，就给了他。
2、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”
3、这些不是破烂!是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。每日特别好笑的经典段子精选家居装饰设计师：我懒得做饭，天天到邻居家蹭饭，最后居然因为脸皮过厚治好了满脸的青春痘。(经典段子精选)。
4、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
5、“老王，你看，iPhone没电了，这个……能借你老婆充下电么?”这真的不是耍流氓。这套太阳能充电比基尼(iKini)的表面都是太阳能晶片，为几乎所有的便携电子设备充电，包括手机、MP3到数码相机。据说售价120英镑一套~似乎能解决旅行充电的大问题。。。
6、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
7、张三心酸地对母亲说，妈，都怪你不让我早恋，看看，我现在都30岁了，连个对象也不能找到!
8、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
9、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
10、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
11、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
12、买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!
13、牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”(经典段子精选)。
14、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
15、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢?”“我买单!”“去吧。”
16、有一皈依佛门的美女居士，向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时，美女居士说：“其实，在男女行房事之时，旁边围着好多等投胎的人，排着队。”桌上面面相觑集体沉默，末了，有雄性动物幽幽地说：阴影了，这下阴影大了。
17、"斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：“让我尝尝这汤!”“可是。。。。”克比说，斯摩格：“可是什么?给我勺子”。。。说着便喝了一大口，接着生气地大骂：“可恶!怎么能给海军们喝这个???!!!这简直就是刷锅水!”克比：“我本来想告诉您的。。。可是您已经尝出来了。。。”数学老师娜美问路飞：“我们今天学减法!比如说,你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了,还剩几块?”路飞：“五块!”娜美生气：“怎么是五块?!”路飞：“因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊!”亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前,去乔巴的医院做整容手术，乔巴告诉她：“以您的情况看来,全套手术要贝里，不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人!”亚尔丽塔：“太贵了!有没有便宜点的方法??”乔巴：“有啊.有种方法贝里够了，而且让你足以迷倒任何人!”“真的?!是什么方法??”乔巴：“一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱，头巾。。。”路飞：“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊!”艾斯：“那我呢?”路飞：“你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里!”。。。。。。路飞带着乔巴去看精神病医生路飞给医生说：“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了!”医生：“啊!都半年了，为什么不早来?”路飞：“因为我想吃鸡蛋!”卓洛在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人，他就毫不客气的喊到：「喂!这条路是去哪儿的?"
18、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
19、李四问，有没有这样的地方，让你虽然花了钱，但是却找不到尊严?
20、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒……
21、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
22、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
23、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
24、 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
25、学校考试，一男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
26、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
27、把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。
28、一只老鼠为了摆脱猫的追赶，无奈之下跑进了一个死胡同，老鼠被逼之下急中生智，学着狗“汪汪汪”叫了几声，猫被突如其来的狗叫声吓跑了，老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹，最后感慨的说道：“掌握一门外语真的太重要了！”
29、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
30、他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。
31、只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶!
32、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……
33、去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了，玩家各种闹啊，摔鼠标的，砸键盘的都有。
34、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
35、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
36、问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。
37、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
38、轮到张三了，张三说，我人生定的两个大目标，完成了一个。
39、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：
40、刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！