1、记者问曾毅：你歌词那么少，每次就唱几个字，能挣钱吗？曾毅：挣得不多，就挣个玲花钱。
2、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
3、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的
4、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
5、幸福对我说，你还太小。2021冷幽默句子幽默搞笑句子20xx冷幽默句子(精选篇)
6、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
7、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
8、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
9、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
10、(如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。)
11、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
12、有时候喜欢听歌，不是因为歌好听而是歌词写得像自己。
13、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
14、(现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！)
15、 大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!
16、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。
17、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。
18、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了„„ 我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩„„然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹„
19、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了
20、我不允许你比我睡的晚，我是属猫头鹰的，但我可不想第二天有一个‘熊猫眼’的GF!
21、你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。
22、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
23、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。
24、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
25、甲：“你们单位发过节费么？”乙：“没！”甲：“购物卡？”乙：“没！”甲：“发月饼？”乙：“没！”甲：“那你们单位就没任何表示吗？”乙：“嗯……发了个表。”甲：“哇，什么牌子？”乙：“中秋值班表……！”
26、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
27、晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动。。。她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”
28、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
29、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
30、中秋节快到了，领导到精神病院慰问精神病患者。一领导发给一个患者一块月饼，同时笑着告诉他：“这是好吃的东西，别给别人哟！”患者白了领导一眼：“你当我是憨子？神经病才把好吃的东西给别人！”
31、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
32、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
33、除了没干工作以外，你工作外的事干的都挺好。
34、看今日的艳阳，那是我为你点亮的烛光；望小鸟的飞翔，那是我为你祝福的翅膀；抬头将蓝天仰望，许下生日的愿望，祝你美梦伴着吉祥，绽放幸福时光！生日快乐！
35、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
36、不管考成什么样，我都相信自己光芒万丈前途无量。
37、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
38、能不能学学人家电视剧里女主角，心情不好就啥也胃口都没，死活就是吃不下饭，没几天嗷的一下瘦的跟竹竿似的。再瞧瞧你，心情不好就吃吃吃，吃完饭吃下午茶，吃完下午茶吃零食，吃完零食吃宵夜，吃撑了心情就好的差不多了，你说说，你不胖谁胖？
39、其实根本没有高冷的人，只是人家暖的不是你。
40、(对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？)
41、12)今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!猪，你快快长!猪，你早日出栏!猪，你生日快乐!
42、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。
43、7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
44、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?
45、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
46、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。
47、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?
48、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
49、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
50、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
51、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
52、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。
53、你愿意和我早恋，早爱吗？我愿意和你晚婚，晚育。
54、(我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。)
55、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。
56、16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
57、3)生日快乐，快开可乐。吃你蛋糕，送你啥呢?买件礼物，一定太贵。送朵鲜花，花钱更多。免费KISS，意下如何?呵呵，生日快乐!
58、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
59、中国有句古话叫做有句古话说得好。幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇三)我记得看你上一篇文章的时候还是在上一篇文章的时候。
60、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
61、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
62、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。
63、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
64、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
65、我一生有两个梦想：始终可以做梦，二是，别醒。
66、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
67、友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友，默默地存在于你的通讯录中。不是不想联系，实在是人生残酷，时空变幻，你我再无交集，与其相见，不如怀念，与其攀缘，不如随缘。人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。
68、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
69、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!
70、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
71、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
72、(你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你)
73、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
74、问：你什么时候有空啊？答：有空的时候，自然就有空啦！幽默搞笑废话文学经典语录段子(篇三)当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。
75、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
76、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
77、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
78、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
79、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
80、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你分手。
81、我的爱豆都在努力搬砖，我还有什么理由偷懒呢？
82、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
83、(老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。)