1、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
2、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
3、很多年前我埋下一颗读书的种子，可是至今它还是颗种子。(逗人开心的幽默句子)。
4、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
5、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
6、我喜欢你，所以才会对你温柔。逗人开心又撩人的话8个字有空咱一齐谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
7、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。(逗人开心的幽默句子)。
8、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗?
9、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
10、有时候我会觉得，如果没找到命中注定的那个人，不管有多成功都没意义。
11、清风舞明月，幽梦落花间。一梦醒来，恍如隔世，两眉间，相思尽染。
12、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。
13、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
14、我知道我这样说可能比较过分，但我就是过分的想你。
15、等我有钱了，就带着我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！
16、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了!
17、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，也要学习。
18、“课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”
19、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
20、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
21、自我介绍一下：本人四肢健全，五官齐全，大小便正常，会自主呼吸，一天吃三顿，会使用智能手机，未来可期。
22、求你不要再打扮了，给其他的女人留点自信吧。
23、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
24、虽然辛苦，我还是会选择那种滚烫的人生。--北野武
25、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
26、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。
27、?大家信教吗，我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。
28、本店所有服务皆为虚拟服务，不接受投诉举报，一切都以沙雕为主，请大家对自己的行为负责，祝大家能拥有一次愉快的体验
29、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
30、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
31、不是我想要保护你，而是看见你的那一刻我就明白这个人只能我一辈子欺负，其他人不行。
32、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复
33、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
34、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。
35、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
36、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
37、您的好友因泄露了蟹堡王的祖传秘方，海洋监管局已将她抓获，待释放之时她会主动与您联系
38、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
39、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
40、“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。
41、小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你”小鸡：你duck不必。
42、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”
43、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
44、你要记住，无论到最终我们疏远成什么样貌，一个红包就能回到当初。
45、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！
46、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
47、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
48、男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
49、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
50、你是一个非常可爱的人，我也很想和你在一起。
51、其实，我有一个角度看上去很帅，只可是你们没有找到罢了。
52、您好，我现在临时有事不在，我可能在吃饭，可能在睡觉，可能出去玩了，也有可能去打小怪兽了，但是这都不重要，因为我要揪着你的耳朵问你：如果我是DJ你还会爱我吗？
53、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”
54、我相信这世界上，有些人有些事有些爱，在见到的第一次，就注定要羁绊一生，就注定像一棵树一样，生长在心里生生世世。
55、对方正在与卫星进行信号连接请稍等当前进度1%
56、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
57、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。
58、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
59、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
60、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
61、(自动回复)由于你的态度不真诚，消息未发送成功
62、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
63、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
64、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
65、那次去献血，前面的小哥哥献了200cc，结果抽到一半，就见那位小哥哥露出狰狞的脸说：“快，快，我不行了，快给我打回去。”
66、那一世，西湖之畔，是你的身影，从此，再难相忘。
67、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
68、P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
69、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
70、网上美女一开口，布什握着拉登的手，网上美女二开口，全球土匪全自首，网上美女三开口，月亮地球横着走!
71、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
72、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
73、要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
74、“牛肉、羊肉、猪肉你猜我喜欢哪个？”“我喜欢你这个心头肉”
75、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
76、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
77、李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
78、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
79、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
80、等我们老了，找一处老院子，房前栽花屋后种菜，每天傍晚，我们，拄着拐棍敲夕阳。
81、?一把年纪了我还这么可爱，我真是个罪人(不看)
82、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
83、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
84、你可以随时倒下，无论哪个方向。我是你的四面八方。
85、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
86、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
87、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
88、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
89、其实，我有一个角度看上去很帅，只可是你们没有找到罢了。
90、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。
91、您好小智现在不在有事请联系皮卡丘皮卡皮卡感谢配合
92、您的好友因泄露了蟹堡王的祖传秘方，海洋监管局已将她抓获，待释放之时她会主动与您联系
93、以后我只能称呼你为您了，因为，你在我心上。
94、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
95、我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！
96、原谅我给不了你永恒的承诺，但我会给你我的一生。
97、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
98、你那两个字的名字，形成不了一句话语，却把我的心充实了。
99、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏?
100、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
101、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。