1、领导给的意见先是问题重重，需要删减，姜文将160分钟的电影删减为140分钟。
2、新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”简短超级冷笑话篇1Pol。ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第主动勾引你；第要求和你发生两性关系；第给你要钱！”
3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。———狗熊说。
4、心情键盘：消极时请按F5键，刷新态度;难过时请按Tab键，跳过伤心;烦恼时请按Shift键，转换心情;开心时请按Enter键，进入快乐时光!(史上最冷又短的冷笑话)。
5、忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”
6、但这个理由其实说不通，一战的时候德军也包围巴黎，脑洞清奇的法国人宁可选择在郊区造了个假巴黎让德国人轰炸，也没有选择投降——区别仅仅在于一战时法国政府还在，而二战时政府已经跑路了。
7、牧师不怪自己心不在焉，怪修女太美了，眼球都被她吸引过去了，一不小心打偏了。
8、 老婆羞红了脸，“你要捅就捅，我又不会不答应，你这么大声让隔壁听到了多难为情!”
9、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”
10、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
11、“耳光太响没听清。”幽默短冷笑话蝴蝶对蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”
12、26为什麽把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁? 刀枪不入(blue)
13、第三个：有一天小刚子问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸摸着他的头说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14、服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
15、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
16、可以说三元冰岛酸奶在这一阶段，完成了创意营销最关键的一步：娱乐化产品打造和品牌核心传播概念的输出双管齐下，随着传播概念的推进，促进品牌影响力的大大提升。
17、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”幽默短冷笑话某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
18、袋鼠和猴子参加跳高比赛,为什么猴子一开始就赢了?答案：袋鼠双脚起跳,犯规。
19、晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。我躺下后一晚上没睡着，太特么激动了，这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。
20、第国内所有的抗日电影中，只有这一部足令我对日本深恶痛绝。
21、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
22、第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？
23、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。
24、阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”
25、 我妈沉默了一会儿，“要不咱们买那种现成的大狗?”
26、服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。