1、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
2、刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀。
3、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
4、 你知道自己想得到什么，可惜，一直没有机会，所以一直停滞不前。
5、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
6、交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。
7、"你小小年纪，考什么试？切勿胡闹，快出去玩耍便是！"(短笑话大全30字爆笑)。
8、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!
9、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，
10、早上起床心情挺好。于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！老公一句话毁：“杨光是谁？”
11、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。
12、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
13、可人算不如天算？一天两天三天过去了，待到第五天他满心欢喜地赶回家一看，傻眼了。他发现家里没动静，冲到房里一看，她一动不动。他大惊失色地冲上去一看，人早断了气儿。
14、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
15、李雷口袋里有232个冰糖，有289个棉花糖，134个棒棒糖。今天李雷吃了289个冰糖，124个棉花糖，98个棒棒糖。请问，现在李雷有什么？
16、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。
17、然后没等人家说话呢，室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。
18、新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”
19、孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。”
20、老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”
21、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
22、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
23、河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”
24、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!
25、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
26、问别人这道题关键是要别人会答的快，最好让别人在1~2秒之间回答！)
27、某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
28、有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆
29、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友：“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸——“你还参加过高考?”
30、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
31、一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”
32、一只公鸡和一只母鸡(猜七个字)答案：笨蛋，还是两只鸡
33、女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”
34、待得开门以后，却见一小孩子闯进门来，便叫道:“哪里来的顽童？此地乃考场！出去…"
35、 感冒咳嗽去医院门诊打点滴。咯咯咯……临床有个戴口罩美女也在打点滴。我快走的时候美女突然问我:你明天还来么？我说:来呀！我今天第一天，大夫说一共要打三天呢！美女说:我也来！难道美女对我有意思？第二天，我早早去了医院，果然美女也在，两个人聊了很久，直到我走。第三天，我让美女摘了口罩，美女迟疑了一下，说:你不怕？我笑了:你又不是妖怪，怕什么！美女摘下口罩的一刹那，我发现我深深爱上了她！她真美！我凑过去，两人面对面聊天！没说几句，大夫过来了，对我俩说:肺结核患者得戴口罩。我刚要说不是，美女默默把口罩戴上了......
36、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
37、“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”
38、老王：“那馍馍(摸摸)来一碗(晚)也行。”
39、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
40、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！
41、足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
42、哪一首歌的第一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉(我，布什，黄蓉)
43、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
44、谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈(阿哈,给我一杯忘情水……)
45、大金链子小手表，一天三顿小烧烤，刺青套装纹上身，掌声送给社会人。
46、一个新老公和一只新买的狗有什么不同?答案：新买的狗一年后看到你还是很兴奋
47、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
48、就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。
49、从前有3个孩子，他们的名字分别叫：我、我我、我我我。一天，他们一起去玩，我我我在买书，我我在唱歌，还有一个人在吃狗屎，你们猜，这个吃狗屎的人是谁？答案：“我”
50、“很遗憾，”那位朋友说，“我从不借书给别人。”
51、“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
52、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
53、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
54、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
55、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
56、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！
57、 当你六神无主的时候，你想要咨询朋友的意见，但其实你内心已经有一个想法，只是等待一个认同。
58、“瞧你那个竹竿样！”实际上有点胖，所以当时我有点感动。
59、一个醉了的酒鬼正在街上跌跌撞撞地走着，一只脚踩着路边，一只脚踩着路旁的沟槽。
60、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。
61、猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：韩红
62、我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~
63、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
64、 我第一次把你约出来的时候你考虑过拒绝我吗?
65、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
66、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。