1、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”
2、妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。
3、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
4、小时候，我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。
5、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……幽默搞笑的小段子(2)楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!
6、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
7、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”(搞笑段子大全经典)。
8、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
9、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊，，，，
10、丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何…
11、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”
12、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。
13、爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。
14、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
15、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
16、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
17、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
18、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
19、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
20、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
21、第如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了，那一定是手机被风吹丢了;第
22、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
23、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
24、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”
25、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
26、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
27、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”
28、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。
29、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
30、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
31、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
32、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
33、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
34、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
35、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
36、每一个女胖子，瘦下来都是妖娆的天使，这就是真理。
37、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
38、开心的时候要想起我，难受的时候要记得你还有我。
39、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six
40、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。
41、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
42、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)
43、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
44、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
45、昨天和朋友去买手机，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了一千结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……
46、从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓１原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：””哎呀，死人了”先生道：“此谓西天去。。”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？”先生怒曰：叫立门停。”
47、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
48、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
49、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
50、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
51、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
52、看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱
53、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
54、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
55、感悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
56、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
57、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
58、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
59、感悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
60、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
61、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
62、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
63、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
64、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”
65、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
66、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
67、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!