1、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。
2、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
3、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
4、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”(搞笑段子大全爆笑文字)。
5、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
6、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
7、概括一下就是现在流行的搞笑短视频，搞笑段子，图片……这些都可以成为你创作得素材。搞笑领域主要包括，搞笑的段子，就是笑话什么的，还有就是图片类，还有动态图片，内涵图片，搞笑视频，差不多就这些吧，现在搞笑领域感觉好的像面有点窄啊，好的段子和图片啥的都被人发过了，我们后来的怎么办呢，那就得自己尽量发掘自己找资源头条的本质是支持原创，现在靠搬运已经没有优势了，所有的推送和流量都会倾斜余原创作品，但是对于想从这方面发展的朋友来说，可以选择模仿呀。
8、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
9、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。男：老公，你醉了没有？女：我没醉，老婆，你醉了没有？男：我也没醉。。。(搞笑段子大全爆笑文字)。
10、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……
11、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵宗祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
12、一天,女孩对爸说:"喜欢对面的帅哥!"爸小声对女孩说:"那是你同父异母的哥,只能做朋友!"几月后女孩又说:"喜欢东院的帅哥!"爸又对她说:"那是你另一个同父异母的哥,千万别对你妈说!"可女孩还是哭着对妈说了,妈安慰她:"你喜欢谁嫁谁,你根本就不是你爸的女儿:"女孩问:"爸是谁?"妈说:现在正看微博段子的那个男人!"
13、我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”
14、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
15、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
16、了！你先闭上眼睛！”我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。
17、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
18、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”
19、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
20、被一个正常的叙述逻辑，突然转变为另一个逻辑。
21、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
22、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是我站在周心里却想着周五!
23、老师说，寒冷的天气可以让人变得年轻，张你举例谈一下自己对这个观点的认识。
24、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
25、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
26、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
27、(离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。)
28、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
29、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
30、月光族的张居然为了减肥，听信了健身会所的推销，办了一张三千元的会员卡。
31、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”幽默笑话段子精选逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。
32、(哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。最新搞笑段子文字版)
33、解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……
34、假设婚姻是爱情的宅兆，那末我期待有一个人把我埋了。
35、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
36、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”
37、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
38、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
39、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
40、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
41、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
42、张三说，我家里还有两盒感冒药，快过期了，不能扔了，我得抓紧感冒吃掉。
43、青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都是吗?”
44、别人用的是香奈儿包、LV包、宝格丽包，我就不一样了，我用的是表情包。
45、姐今天赶集真是糗大了!估计以后要隐居一段时间了。和几个闺蜜逛街，一小偷手伸进了姐裤包，姐一下就发现了，生气地骂了句“不要脸，人模人样的不学好做小偷!”
46、这事也被新闻记者知道了，就有记者找到他，问，你能介绍一下自己是如何成为人才，成为百万富翁的嘛?讲讲你的事迹，让更多的青年学习你的成功之道。
47、(2)本人的身高太紧张了，所以特意安排了个子高的美女，谢谢。拉平均高度，撑过场面。
48、房子和老婆共同点:没有的时候,前半辈子为得到而忙活;有了以后,后半辈子要为拥有而忙活。维持的费用都高得惊人。很多男人认为外表都很重要。可以向人吹嘘!越好就越难得到。到家里以后满不满意可就是另外一回事了!想拥有就必须具有一定的经济实力。等你成了老人之后,是你很好的陪伴.幽默笑话段子300字(精选篇)寒假作业被发现是抄的以后一小盆友谈到：抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一!
49、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。
50、今天参加某个会议，一坨陌生男纸幽幽地坐过来，掏出手机问我：你说手机哪个模式是震动啊?我说会议模式吧。他说，我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号，我打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：诶，你叫什么名字呢?你叫什么名字呢?
51、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
52、《我家老婆可能是圣女》看清楚“可能”是圣女，主角前世最大敌人是圣女，万万没想到这个圣女其实是自家老婆，所以这其实是修真者家暴的故事~
53、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？
54、儿子小的时候，家里很穷，有一次老公打儿子，儿子偷偷打工赚钱，诬陷是老公的私房钱，我假装很生气，把老公臭骂一顿……于是，每当家里没钱的时候，我都会让老公，找个理由打儿子一顿！
55、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??
56、一次，媳妇难受地对张三说，这生活没法过了。
57、张三为了向女孩表示爱慕，特意买了一个戒指，在静静在海滩上，浪漫地向女孩单膝跪下，请求女孩嫁给他。
58、(男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。)
59、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
60、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
61、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。
62、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
63、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么?”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢!你竟想让我罢手?”
64、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
65、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
66、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”