1、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!
2、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。(笑话爆笑笑死人简短)。
3、哥们把做过三次试管婴儿的表妹介绍给了老板，老板非常高兴，把哥们提拔成了主管。下了班以后，哥们就请我们去一个高档的餐厅吃饭。最后大家都喝得比较高兴，我到了晚上10点多还没回家。小侄女用老妈的手机给我打电话，说：奶奶说了，你要是在跟你那些狐朋狗友喝酒就不要回来了。我立刻讨好说：你喜欢什么跟叔叔说，我一回给你买回去。刚说完，就听到小侄女说：奶奶，叔叔说在和一个阿姨约会。我妈听了特别高兴，对小侄女说：跟你叔叔说，今晚可以不用回家啦！
4、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
5、我想说：“老爸，咋和你说的不一样!你俩合伙坑我的吧!!!”
6、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
7、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
8、龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
9、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
10、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
11、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越变越丑。
12、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
13、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
14、不要跟我谈理想，我的理想是不上班，还有钱花。
15、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
16、护士姐姐，我不害怕打针，但是你打的太疼了！
17、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
18、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
19、新来的女同事很奇怪，她突然说我欠了她200块钱，我说根本没有这事。她说：“哥，你要是有办法证明你没借我的钱，我马上做你的女朋友！”我二话不说，给她400说：“多余的都不找了！”女同事突然就哭了：“你情愿给我400，也不要我啊！”我做过背景调查，这女的太能吃。400算啥，听说她一顿饭能吃800，然后你们算，是不是直接给400划算一点？
20、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
21、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
22、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
23、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
24、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
25、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
26、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?