1、一天，老爸主动给外地的女儿打电话，说:“不用惦记我，我一切都安好。”他女儿笑嘻嘻地说:“其实不用你说，我也知道——因为这里一直都是晴天。”——请问这位靓女:你爸知道“你安好便是晴天”这个梗吗？?(搞笑笑话笑死人不偿命)。
2、不一会饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”
3、做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。他听了后震惊的大腿一拍，说道：这可是双龙戏“猪”啊！
4、“哦！不，科长！实在是因为只要我看过一次的东西，我就会把它全记起来，所以如果一直张开眼睛，头脑里就会记满各种资料而产生疲倦，所以必须经常闭上眼睛休息。”
5、“你们请放心！这只茶杯，我决不卖给你们的。”(搞笑笑话笑死人不偿命)。
6、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
7、他有脾气性格我也有脾气性格，二话不说，当天就给他划旷工，连着三天(旷工超过规定日期就能被辞退的)。第四天找我来了，我正和别的同事说事呢，好几个人在场，上来就骂。几个同事也不敢插话，都拖家带口的，谁愿意招惹这个混人。
8、瓜农见了，也不介意。说，你去尿吧！反正你也跑不了。这胡同第二家就是你家！
9、有一次，傻子问 他：“你是怎么偷东西的？”
10、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。
11、表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼得无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”
12、下面是我精心整理出来的一些：其实光有搞笑的gif图片还是不大够的，如果有神回复的话就会更加出彩了。百分里油耗一杯狗粮看我的鲤鱼打。小李飞。垫师傅，这个不好修就不要修了
13、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
14、这是来自2018版《哆啦A梦》之“会说谎的镜子”
15、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……
16、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
17、青年店员却不慌不忙地认真解释道：“太太，我不是这个意思。我只是想告诉您，如果您能够按照这本书上所说的方法反过来做，我相信您会很快瘦下去的！”
18、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。
19、卖瓷器的人当着许多客人说：“我的瓷器，都很坚固。”一面说，一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯，他说：
20、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。几天前开了工资，就偷偷地把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我。
21、孩童:别，就是撑破肚子，这一半我也要吃完的！说完很轻松的吃完另一半西瓜。抹抹嘴说:我胜了，你输了。我得挑个最大的西瓜吧？
22、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。
23、禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”
24、“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
25、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”
26、该小品主要讲述了电视台制片人毕福剑到东北为《星光大道》选演员引发的故事。
27、最近回老家一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。
28、管理员：“*！吃饱了没事干，滚***！”
29、收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹。”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇。”过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇。。。”
30、第二天，理发师门口有12位经济学家等着他理发。
31、俄罗斯一票否决了乌克兰提出的取消俄罗斯一票否决权的安理会提案
32、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
33、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
34、听三人说明来意后，半仙紧闭双目，伸出一个手指头，却不说话。三人不解其意，请求解释。
35、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。
36、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说她一个人睡觉害怕，想让我陪着她。我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
37、 举报 人 ：管理员。有人用外挂。我举报”
38、八十年代的农村，有一卖西瓜的汉子拉一架子车西瓜沿村叫卖，忽见小胡同闪出一个八九岁的孩童，问西瓜咋卖？瓜农:小熊孩子，你有钱买瓜？孩童:咋啦？就你这小瓜，我吃不起？小看人！瓜农:说我瓜小？最小这个也十来斤。能撑死你个小屁孩！
39、小学生：“这我知道，老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”
40、当然了，现在法制社会，怂人太多，占便宜没够，吃点亏就报警。能不动手别动手，真要动手，本着能打服他赔偿能控制在承受范围内最好。花点钱降服一个畜类也算值了，至少，谁在想在你面前做人，他也得掂量掂量。
41、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
42、和朋友走在路上，走在前面的中年妇女突然一阵手舞足蹈，大喊大叫。朋友赶紧拉着我离开，走过一段路停下后，我拍拍胸脯:“还好你把我拉开了，今天运气真不好，碰上个女神经病。”朋友:“刚刚弹烟头，不小心弹到她衣服里面了……”
43、瓜农打量一下孩童，红背心，蓝裤叉。小平头。黑不溜秋。……说:你能吃完这个西瓜，另外我再送你一个大的！
44、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
45、所以我说，对付这类人，可以忍，也可以一直忍，但是别触犯底线，触犯了底线，让他一次管够。
46、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
47、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……
48、房产经纪人领着一对夫妇向一幢新房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。
49、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”
50、第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：怎么回事?撞车了?
51、老王：“那馍馍(摸摸)来一碗(晚)也行。”
52、我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。
53、《打工奇遇》是由由二群导演，石林、沈永年创作，赵丽蓉、巩汉林、金珠表演的小品，于1996年2月18日在《1996年中央电视台春节联欢晚会》上演出。
54、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
55、管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”
56、孩童也不讲话，拿起就吃。一连吃了八块！揉一揉肚子，说尿急！尿完回来再吃。
57、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感受到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
58、找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”
59、从前有个做贼的人，常常有钱买东西，一个傻子很羡慕他。
60、青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”
61、(4)当时村里有人给一男子说媒后相亲。见面后姑娘问男孩：“你觉得俺人(长得)咋样？”男孩很爽快地回答：“只要你愿意，哪个鳖孙不愿意！”
62、妻子大骂道：“有了钱就想讨小老婆了！只能穷死你！”夫妻俩开始争吵，不一会儿 竟打起架来。