1、曾经我也是个好脾气，直到我遇上的傻b越来越多。
2、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
3、德卡先生说:晚睡的小朋友，就领取不到今日份的美梦了喔，你现在要做的事情，就是盖好小棉被，然后躺下好好睡觉啦。
4、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。(一句很秀很皮的句子)。
5、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
6、很久都没有晒宝宝了!是时候刷一下存在感了。
7、立志要在这个成双成对的世界，做一只特立独行的崽。
8、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
9、隐患险于明火，防范胜于救灾，责任重于泰山。
10、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
11、不知道什么事情那么开心，笑着笑着就躺下去了。
12、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
13、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
14、 我不会在乎你的曾经，因为我要的只是你的以后。
15、如果哪一天我想环游世界了，我可以围着你转一圈吗？
16、喜欢你是一件很麻烦的事，但是我就是喜欢惹麻烦。
17、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。
18、同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀？小宝毫不犹豫的答到：“赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。”
19、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
20、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
21、离开了，别问我过得好不好。不好你也帮助不了，好也不是你的功劳。
22、想让我回复你可以请我吃辣条调皮有趣的句子说说:不必对每个人都好,他们又不给你打钱为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。不必对每个人都好，他们又不给你打钱。没有什么比一早上了一半厕所发现没有纸更醒脑的事了。上个月，镇上一家家电超市对面新开了一家长城电器，于是家电超市门前音箱里天天唱着孟姜女哭长城，长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着万里长城永不倒。这尼玛已经有一个多月了。QQ上面有一个好友叫因为蛋疼，每次他一退QQ，系统就提醒我，您的好友因为蛋疼，已经下线。和我处对象唯一的要求就是，能和我其他对象和平相处。昨晚跟老婆吵架，我很生气，冲动之下我愤怒地跟她说分手吧！你给我滚！老婆眼含热泪摔门而出。。。。我突然有些后悔，这时，我突然听到砰的一声！天呢她不会是自杀了吧？？？！！！我发疯一样冲了出去，艹，妈的，她开了瓶香槟。打喷嚏前要记得说piKa，感觉自己萌萌哒。你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎笑的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公：。。。学霸，英文名studybully，国际上统称为SB趁你还年轻，去绿你想绿的人吧。你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。女神害羞地说：我结婚的时候，希望你也在场。我：你想我去观礼？女神：当然不是，你怎么那么笨！！我要你当那个没有你我就结不成婚的人！我顿时大喜：你想我当神父给你证婚？哇，我早想过一把神父的瘾了，好，就这么定了。女神：前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。于是，我买了一个骨灰盒。其他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你的钱。朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：怎么越丑的橙子越好吃啊？老爸一本正经地说：它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！我突然就想到了人丑就该多读书。今天中午，忽然接到老妈的电话：儿子，回家吃饭不？我说：马上回来。结果听到电话那头我妈对我爸说：他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。。。2020最调皮的qq说说,调皮个性说说大全20xx最调皮的qq说说
23、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
24、上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城，”长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒。”这尼玛已经有一个多月了。
25、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
26、马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
27、偶尔的自我陶醉一番， 人不用活得那么严肃的，早安。
28、我问小狗：“今年我桃花旺吗？”它说：“汪！”
29、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
30、女孩的时候要有见识，女人的时候要有经历，你才会有个精致的人生！
31、记忆像是倒在掌心的水 无论你摊开还是握紧 总会从指缝中一点一滴流淌干净。
32、生活是一本精深的书，别人的注释代替不了自己的理解，愿你有所发现，有所创造。
33、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
34、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
35、完蛋了，今年双11剁手来不及了，目测要过四位数啊，太诱惑了，伤不起。
36、谁能想到貌不惊人的我竟然是龙的传人，炎黄子孙社会主义接班人。
37、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
38、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
39、我每天都坚持仰卧起坐，早晨一个起坐，晚上一个仰卧。