1、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”
2、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。
3、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。
4、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
5、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
6、已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”(笑话大全)。
7、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
8、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
9、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。
10、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
11、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
12、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
13、昨晚，我走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”
14、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
15、用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！
16、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
17、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
18、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。
19、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
20、那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”
21、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
22、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。
23、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
24、3)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
25、5)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
26、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
27、几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。
28、丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？
29、今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～
30、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
31、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：
32、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
33、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。
34、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
35、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。
36、4)一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”
37、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。