1、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是--你的情敌。
2、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。(搞笑精辟语录)。
3、 从今天起，打起精神，以努力的姿态，不蹉跎，不虚度未来的每一寸光阴。
4、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
5、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
6、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板
7、8)很多人闯进你的生活只是为了给你上一课，然后转身离开。
8、人生有两条路，一条需要用心走，叫做梦想;一条需要用脚走，叫做现实。
9、让暴风雨来的更猛烈点吧,让那些约会的都淋成落汤鸡、
10、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。一句话搞笑语录40条_让你笑到肚子痛你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
11、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
12、小时候，我特别喜欢音乐，尤其是钢琴。死缠烂打找老爸，老爸沉思半天“闺女，你看。不是我没钱，钢琴好是好，可不实用。比如你在幼儿园表演节目，你总不能找几个人抬个钢琴去学校。不过，老爸肯定满足你的音乐梦想！”后来，老爸给我买根冰棍，外加一个拨浪鼓……(搞笑精辟语录)。
13、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！
14、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？
15、11)这个世界有的人活得累，全是因为装。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。
16、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
17、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
18、14要留下人生足迹，就必须一步一个脚印；要少走人生弯路，就必须三思而行。
19、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
20、 命运要你成长的时候，总会安排一些让你不顺心的人或事刺激你，这是规律。
21、我不去想太多关于未来的事，因为未来是由现在所产生出来的。如果我们能够照顾现在，那么我们就是照顾了未来。未来不会无端地来，它将会从这个片刻产生出来，下一个片刻将会从这个片刻产生出来。如果这个片刻很美很宁静很喜乐，那么下一个片刻一定会更宁静更喜乐。
22、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
23、 悲观的爱情是指当一个人闯进你的生活，教会了你爱情，然后转身离开。
24、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
25、初中的时候英语课我唱青花瓷。我唱高潮的时候:老师你在哪里快来收我手机我就握在手里就是不给你你要敢抢我就砸你鸡鸡让你痛的然后老师听到了！
26、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
27、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
28、42现实的社会，毁了我一个做好人的机会。25条一句话经典搞笑语录_笑抽了征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
29、丈夫说：“买就买吧，不过要买细一点的更安全。”妻子骂：“小气，金项链的粗细与安全有什么关系？”丈夫笑着说：“有啊，碰上抢劫时，细一点的对方一拉就断了，如果是粗的，拉不断，他又拉着不放，容易勒死啊！”
30、宿舍一哥们刚接一电话：你女友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！听他说完，舍友眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。
31、20)无需对作业不离不弃它也定会生死相依。2017搞笑经典语录集锦1)哈哈，其实我已经很想低调了，可没办法，连地球都要熄灯一小时给我庆祝生日，各种得瑟阿~~
32、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度。
33、 你想以40kmh的速度开车到80岁，还是以80kmh的速度开车到40岁？
34、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
35、我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。每天都在哪装萌,今天又在公司一老大姐面前装嫩。你看我今天这打扮像不像只有18岁?老大姐说:我看你不像18岁,倒像14岁。不是吧,从那看得出来?老大姐:从你的胸部。
36、37对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
37、我觉得我应该在我房间放几只青蛙，这样蚊子就不用在我面前耀武扬威了。
38、18人生需要一点冒险精神，否则就抢占不了高地；人生需要一点风险意识，这样才能有效保护自己。
39、9)女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
40、2)不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的!
41、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
42、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。
43、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
44、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？经典搞笑语录30条_太搞笑了一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。
45、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
46、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
47、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
48、22作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
49、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
50、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
51、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
52、 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
53、爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
54、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。她抽泣着回答：你骗人！我说：我可是你叔，骗你干啥。她吸了吸鼻子：我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！
55、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
56、 梦想会指引我们，从伤疤里绽放光芒，长出翅膀，即使流尽鲜血，也再所不惜。
57、21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
58、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
59、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。