1、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。最幽默的十大笑话222个最搞笑的笑话笑死人
2、老丈人想了想，不紧不慢地说：“这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。
3、听三人说明来意后，半仙紧闭双目，伸出一个手指头，却不说话。三人不解其意，请求解释。
4、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!
5、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
6、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
7、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
8、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
9、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
10、我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。
11、富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动(敢动)么？”
12、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
13、一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？” 医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”
14、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
15、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
16、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
17、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
18、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
19、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。
20、 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化了。一位哥们实在是受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”哥们忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别的胖女人，手高高的举着票，大声说：“我已经有买票啦！”
21、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
22、母鸡说：咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……
23、妈妈头也不回的问他:买那么多遥控器，干嘛？
24、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
25、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”
26、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
27、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
28、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
29、已婚男人是被女人装修过的房子，涣然一新，设施齐全，只要地段好，保值还增值。已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要搞笑的话
30、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
31、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”
32、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
33、最近回老家一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。
34、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
35、填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”
36、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
37、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。
38、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
39、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
40、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
41、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
42、现在的奸商真是越来越多，今天我买了一桶方便面，店主说要用开水泡上十分钟才能吃，我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开，用牙根本咬不动。我拿着方便面找店主算账，店主告诉我：“大哥，您是第一次吃方便面吧，应该把包装袋撕开再泡，否则，你泡一年也泡不开。
43、管理员：“你***，死了闹什么闹，活了在来找我。”
44、女儿好奇的凑到跟前问舅妈:你在干嘛？舅妈回答:我呀，正在打游戏呢，你妈会打吗？
45、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
46、医生说:滚滚滚，这病我自己都没治好呢，你还来捣乱！
47、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
48、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
49、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
50、儿子兴奋的说:我发现遥控器装电池那里都有钱，我们多买点遥控器，不就发财了嘛!
51、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
52、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
53、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
54、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。
55、秀啊，狗子，配上这小可爱的表情，可以说是很到位了。
56、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
57、一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
58、今天去医院修牙……修完后，医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句，能吃臭的么？？大妈表情严肃的说，不能吃shi，吃shi……旁边排队的人各种疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥只是想吃点臭豆腐……
59、周末到，开心到。无工作之缠身，无俗事之烦心，可以做家务，搞卫生;可以去游玩，寻开心;可以会亲友，乐逍遥!
60、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
61、和第一个女朋友分手时，她说：你是个好人；和第二个女朋友分手时，她也说：你是个好人；和第三个女朋友分手的时候，她也说：你是个好人；然后我对她说：因为我穷，所以我是好人？说出了多少屌丝的心声。
62、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
63、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
64、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”
65、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
66、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
67、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医