1、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。。
2、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"(情商高的简短笑话)。
3、从来只看过人骑马,没看到过马骑人,今儿真是头一回见。
4、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
5、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”
6、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
7、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。(情商高的简短笑话)。
8、15)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
9、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
10、17)"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
11、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”
12、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
13、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”
14、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
15、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。。。。当时丢的脸现在还没找到。
16、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你!
17、老婆摸摸凸起的肚子：老公，来，给宝宝做个胎教。老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗？连说几遍，泥马，怎么不说话？老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了！
18、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
19、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
20、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
21、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它分开。
22、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
23、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
24、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
25、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
26、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
27、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
28、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
29、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
30、时间短暂，沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?
31、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
32、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
33、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
34、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
35、最后，她想了个办法，如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。
36、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
37、愿你不再脆弱到不堪一击，愿你能强大到无懈可击，愿你眼里总有希望，愿你活成自己想要的模样。
38、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。
39、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”
40、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。
41、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
42、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
43、昨晚在饭店吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。
44、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
45、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音；这个世界上没有不苦的人，真正能治愈自己的，只有你自己。
46、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
47、怎么办?我家的狗离开了你都不吃不喝。(高情商逗乐女生)
48、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。正能量笑话段子精选简短惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。
49、让人开心的笑话，开心的笑话在我们的生活中还是比较常见的，也是对大家都比较受用的，生活中其实有时候简单的一句开心的笑话也能带给我很大的宽慰，以下让人开心的笑话。让人开心的笑话1为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
50、“这只不错，”主妇看了看，“这样吧，两只鸡我都要了。”
51、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
52、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
53、我克制了很久，理智了很久，还是抵挡不住要喜欢你的冲动。
54、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
55、唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。唐僧……
56、人总是这样，拥有的时候你嫌烦，失去的时候才知道有多重要。
57、2)"我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"
58、爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业，看着玩手机的她，我问道：就你这状态让我怎么跟爸妈说？她头也不抬的说：昧着良心说呗～
59、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
60、生活就是这样，没有人在乎你的落魄，没有人感动你的泪水。别人只关心你赚了多少钱，别人只在乎你有多少本事。
61、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的.事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！
62、小时分以为网吧是非常铺张钱场所，二十块钱一下昼就没了，当今以为网吧是非常省钱场所了，二十块钱能坐一下昼。
63、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?
64、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。
65、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
66、一个人最好的生活状态，是爱的时候不辜负自己的心，玩的时候不辜负路边的风景，睡觉的时候不辜负温暖的床，一个人的时候不辜负自己。
67、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
68、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”
69、星期我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!--”
70、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
71、生活就是这样，你所做的一切不能让每个人都满意，不要为了讨好别人而丢失自己的本性，因为每个人都有原则和自尊。
72、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!
73、哪怕一个人到处旅行，看到的世界也全是你的身影。
74、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
75、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
76、可惜的是既有趣又靠谱的人实在不多，所以只能把朋友分成两种：有趣的，可以在一起嘻嘻哈哈，但有事时很难靠得住；靠谱的，遇到事时经常可以帮你一把，但平时却不太有机会在一起疯玩。
77、不能嫁给你是我最大的幸运，但你娶不到我是你最大的损失。
78、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
79、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”
80、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
81、那6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了。。。
82、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。