1、24)男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额!
2、我一美女同事1米70的个头，一天她穿着高跟鞋想和我比高，但还是被我比下去了。她一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒，躺下了，结果我又比她高。
3、1各位女段友们好，做个自我介绍：我是王守义，请问我能闻闻你的13香不香吗?(搞笑段子剧本)。
4、1上中学时，老师说“你们长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师说“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。”突然有位同学说“那不就是传说中的人渣吗？”
5、志在峰巅的攀登者，不会陶醉在沿途的某个脚印之中。
6、今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。
7、皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
8、26)我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
9、2)我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
10、——那么我们怎么写出这么搞笑的段子剧本呢？
11、因此，时间上可以控制在10-20秒之间，因为粉丝喜欢看精彩片段，如果是定位成喜剧电影，那可以去策划长视频，这是正确的。
12、18)插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
13、看到我一付深受打击的样子，小倩笑眯眯的斜了我一眼说：“不过接触下来，发现你这个人又细心又知道关心人，就真的有点喜欢你了……”
14、14)当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
15、 当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步，奈何两边家长整死不同意，无奈之下只好和平分手。分手那天，我们抱在一起哭了好久好久。临走前，我实在舍不得，拉着她的手问“我们还能不能像以前那样做朋友？”初恋沉默了一会儿，突然给我一巴掌说“都分手了你还想睡我？”
16、10)永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!
17、11)人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗想你了。
19、 一对夫妻到教堂借宿，因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺，半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”，下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”。然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”，上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”
20、丙：如果我没说我就听你们摆布。那我第一个说
21、和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜(傻子)。
22、恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。
23、6)偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
24、那天中午我拿出我爸的烟，正好家里没人，我坐在沙发上学我爹的样子，指尖烟雾缭绕，衬托出我是个沧桑的男人 美好的画面在我妈提前下班回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，我并没有慌张，而是眯着眼对我妈说: 小芳，今天这么早就回来了啊？ 那一天，是我人生中第一次住院！
25、高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。
26、15)男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
27、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
28、放暑假天天在家闲着，老妈回家跟我说:小雨啊，你不是想减肥吗？你叔叔家里装修要几个小工，你过去挣点钱还能减肥！我:老妈 叔叔装修我也不会啊！老妈:没事的，你过去给他们往楼上扛扛水泥之类的就可以了。
29、魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
30、你说说，今天当着我的面撒谎，明天你不对老婆说吗，你不对你孩子说吗，你不对你丈母娘说吗，你不对领导说吗，不对法官说吗，不对狱警说吗?
31、3)雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
32、第一次做上医院CT，进到检查室比较紧张，女护士：“上衣脱了”我：“嗯，手表要摘掉吗？”女护士：“不用，躺好，裤子脱到膝盖下面”我：“嗯”女护士：“啊！！流氓！！！快把内裤穿上！”好委屈，你又没说只脱外裤嘛。
33、1老公不在家，闺蜜让我去她家吃饭，到她家闺蜜在厨房忙，她老公给我沏茶，我不会下厨帮不上忙，不好意思地对她老公说：“嘿嘿，不好意思老是到你们家蹭饭”她老公说：“没事，常来就行，啥时候你也让我蹭蹭？”我怎么听这话像是耍流氓呢。
34、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
35、1约了个女的去KFC，进了房间她开始掏包包，我以为是在找TT，没想到她竟然拿出几个士力架和一盒炫迈，卧槽，突然感觉有点不对劲，怎么办？我在厕所躲着呢，求朋友们支招！
36、一个今天胜过两个明天。蓝天属于你，白云属于你，东南西风属于你。
37、28)人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽!
38、茅台(拉住小孩)：诶，小子别跑。干嘛呢，干嘛呢？(按在车上)为什么要划我的车，你是不是喝大了。
39、主管：我知道，你们来我办公室吧迟到的罚款交一下
40、有时候，爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。
41、丙：怪不得如此瘦！你瘦得像一根电线杆，一阵风吹来就到了
42、首先需要给大家介绍一下正常剧本结构都应该有的四要素：
43、6)数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
44、1中午去老婆单位接她，到了看到一开迈腾的猥琐男子调戏她问她要不要搭顺风车，哥直接把哥的740横在他面前让老婆上车，这小子大气也没敢喘。当老板的司机就是好啊。不说了，吃完饭还要去接老板呢。
45、我们几个年轻人出去喝酒，巧遇厂里电工老吴，就拉他一起喝，一番畅饮，把老吴喝醉了，他就想一个人回家了，我看他喝醉了不敢让他走，就拉着他，他说没事儿，小黄啊，我年纪比你大，你姑且就喊吴哥吧，你们慢慢喝，改天上吴哥家里继续喝，我说喝酒可以，但是我可不能喊你吴哥啊，他说这是什么道理，我说我才20岁，你都40好几了，和我爸差不多大，我哪敢喊吴哥啊，再说了，你女儿多大了？老吴说，才18岁啊！怎么了。我说那我就更不能喊你哥了。突然我发现老吴顿了一下，突然酒醒了很多！用很危险的眼睛看着我。
46、带儿子去参加象棋比赛，要进场了儿子一脸担忧地对我说：“妈妈，我很担心。”我拍了拍他的肩膀鼓励他：“你要相信自己的实力，不要紧张正常发挥就好了！”他说：“我是担心中午提供的盒饭不够咱俩吃。”
47、10)一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
48、13)我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
49、12)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
50、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
51、这几天和老婆嘿嘿的太频繁，晚上准备吃两个大腰子补补，老婆问为什么吃腰子能补回来，我说：“以形补形嘛！”结果这货大声喊：“老板，来两个烤蚕蛹……蚕蛹……”
52、10本人长得不好看，记得初中那会儿，班上几个男生总是说我丑，直到那一次他们竟然当着全班人的面指着脸说我丑，还给我吐口水，还把我课桌上的书扔到垃圾桶里。我真的再也忍不住了，冲上去就跟他们打。经过那次之后就再也没有听见他们说我丑，因为那次我被他们打聋了...
53、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
54、 客户经理一枚，今天和老板出去谈一个项目去对方会议室，老板和对方握手的时候，猛然看到老板拉链没拉，又不敢明说，他们刚一握完手，我一下挡在老板前面，小声说，老板，下面，下面！！然后老板看了一眼，愣了2秒，蹲下把鞋带给我系上了……次奥，这是什么节奏……
55、地铁上一个男生睡着了，靠在我的肩膀上，我把他推开了，因为我这人不可靠。
56、5)作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
57、除此之外，在剧本里面，人物动作和场景的布置都是需要具体说明的，最好用浅蓝色字体标注一下，然后演员的神态语气都需要用括号标注。
58、4)做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
59、当你爱上一个人的时候，同时也给了这个人伤害你的权利！
60、26)爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
61、8)某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
62、10)我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
63、接下来分享一些段子剧本写作的万能技巧套路，让你也能轻松写出一个爆款视频！
64、茅台：你们家孩子踢球，又把我们家玻璃碎了。
65、20上中学时，最令我费解的物理概念莫过于光的“波粒二象性”，当时我一直都想不通，世上怎么可能存在一种既是波又是粒子的东西呢？这个问题困扰了我很多年，直到我遇见了生命中第一个平胸女孩。
66、谢谢大家！今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸……
67、1吃过晚饭，老婆细心地帮我剪起指甲来，剪完又一一打磨擦拭。她捧起我的手在灯下端详，那认真专注中流露的些许柔情，让我在心底暗暗发誓，一定要加倍疼爱眼前这个女人。正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”