1、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：“儿子啊！别总是写作业，去看会儿电视休息一下。”儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。就问：“爸，电视怎么打不开啊？”爸爸：“啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！”
2、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。
3、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.(搞笑幽默段子)。
4、有点不舒服去医院，医生：你这个情况就是作息不规律，平时要多喝。我：平时喝水挺多的，作息也挺规律的，不熬夜不到11点睡，早上六七点起床，每天坚持户外跑步晒晒太阳，饮食也挺规律的，不吃太油腻和腥辣的食物，不抽烟不喝酒。医生：你是来砸场子的吧？
5、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
6、我在应聘现场，面试官问我：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官说：“我并不觉得这是一个缺点啊。”我马上开心地说：“真的吗，死胖子？”“恭喜你被录取了，我们公司就需要你这种诚实、敢说实话、不会恭维的人才，月薪十万，明天就来上班，不过我也有一个缺点，就是喜欢逗你玩。”
7、儿子学校帅气的男老师让我多关注儿子的成绩，我开心地连连应好。想起已经过世两年的丈夫就一阵惆怅。到家后我问儿子：“这次考试成绩怎么样?”上小学的儿子一脸骄傲的对我说：“考了100分。”我很疑惑的说：“我不信，卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是五十分，为什么说是100分。”儿子笑着说：“妈妈，这不叫骗?按数学上的说法，这叫四舍五入。”我：“.....”
8、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
9、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
10、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。
11、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
12、我儿子掉第一颗牙的时候很高兴。媳妇很温柔地对儿子说：“宝宝，你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的！”当晚，儿子入睡之后，我悄悄地溜进儿子的卧室。然后我小心翼翼地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下！
13、小叔子是小学毕业后就再也没有上学，现在却在一家上市公司上班。第一天上班时，他好奇地问一个同事：“那么多来应聘，我学历这么差，人事经理为什么就选中我了呢？”同事支支吾吾了半天，说：“唉，实话告诉你，经理觉得你长相特别。”小叔子更加好奇了：“我哪里特别了？”同事低声说：“他说你长得很像招财猫。”
14、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
15、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜
16、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
17、今天一大早同事就在那里唉声叹气，问他怎么了，答曰：女朋友怀了宫.外.孕，要住院治疗……大家都纷纷安慰他，同事嘴贱来了一句：你枪法不准能怪谁……
18、晏子使楚，晏子被人羞辱后离开，有认识晏子的大臣一听，急忙去追：“晏子！晏子！你带起走吧！没有你我怎么活呀！”
19、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
20、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
21、昨晚和几个闺蜜去吃饭，坐的包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一闺蜜：“怎么还不上菜，你去催催吧！”闺蜜：“春节期间，生意火爆，哪里都一样，再等等吧！”半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑洞洞的，饭店门都关了，打烊了！
22、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
23、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
24、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
25、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
26、眼睁睁地看着八卦发生，不八一岂不是太二了!
27、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
28、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！
29、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
30、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
31、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么?”创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了。。。”
32、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
33、一个少年吃了他的同学，恰同学少年。一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子(篇四)这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby。
34、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。