1、人这辈子有些事是情理之中的，有些事是难以控制的，有些事是不尽人意的，有些事是不和逻辑的，有些事是出乎意料的，有些事是恍然大悟的，傻子悟了没？(开心一笑幽默笑话)。
2、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......。
3、谁豁类?谁豁类?导游告诉他：水泼到你身上是祝福你!
4、同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”
5、“展厅盘子里的大枣居然是石头做的，我没细看咔嚓就咬了一个……”
6、后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。
7、 经过检查，医生对病人说：“你的病是可以治好的，夫人，只是您以后再也不要弹钢琴了。”
8、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"
9、那天5岁的儿子看到他刚出生时的照片，非常的惊奇。“妈妈，我那时候这么小，现在怎么就变得这么大了?”我：“当然是我辛苦的一把屎一把尿的将你拉扯大的啊。”还以为这样说儿子会非常的感动，没想到他突然就哭了：“妈妈坏蛋，给我吃脏东西还拉扯我。”正能量的幽默笑话哥伦布的鸡蛋
10、玫瑰色结合草莓色的感觉，半滋润半哑光质地，不会特别拔干，在没有任何美颜滤镜的情况下，颜色都非常好看。
11、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
12、B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!”
13、我进教室后，发现有男生戴着耳机行音乐，我怒不可遏对他大吼:“那个戴耳机的学生，你给我站起来”
14、他是那种非常浓郁的枫叶胡萝卜色，橘色调特别好看，而且没有荧光感，时尚感非常强。
15、为把女盆友骗到手，就忍不住问她：怎么样，我还行吧！女票害羞的说：你这是我见过的算大的啦。女盆友说这话太伤我心了，我是真的生气了。女票看我脸都黑了，急得都快哭了说到：你别生气啊，你忘了我是干什么的了吗？我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了女友是幼儿园老师了。。。
16、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
17、C老鼠说：“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!”
18、记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊
19、小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！
20、首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”让你开心一笑幽默笑话篇朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
21、TF N3TF的这个颜色我也超级爱，是那种非常浓郁的肉桂奶茶色。
22、饱和度非常高的柿子色，又混合了一点点枣泥色的感觉，颜色真的很特别！
23、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"
24、尤其是橄榄皮，超级适合这种灰粉色调，特别特别显白，不喜欢特别艳丽的红色的女生，会很喜欢这个颜色。
25、小时候有一次考试，我信心满满地写完试卷，瞧着还剩下不少时间，就开始在考场上睡觉。这一幕被路过的亲戚看见后告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，我的分数名列第一。高高兴兴地拿着成绩回家，结果妈妈说你肯定作弊了吧，然后又把我胖揍了一顿。
26、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。
27、甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：。“顺便送一盒火柴吧。”店员没给？
28、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不在人面前总装的.人五人多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的不离十！
29、初中时候帮同学给隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我连忙解释到:不是我写的，于是女孩把信从垃圾桶里检出来了......
30、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
31、话说一劫匪被警车追赶，慌忙上了路边停着的一辆车，前面两个驾驶座坐着一男一女，劫匪拿枪指着驾驶座上的人说：“快点给我开车！”此时，副驾驶的老先生对着驾驶座上的女人说：“这位太太，别紧张，按我刚才跟你说的，轻松离合器，踩油门，起步~哎～对对对～车子终于慢慢动起来了～哎对对对～保持住～看前方……”
32、“就今天我挤公交车，回头一看发现我包开了!!我一看手机啊…钱包啊都在，就作业本丢了……”老师：“你…你……给我…出去!”
33、记得那是一个上午，我们正在上语文课，窗户在教室的左边，窗外的阳光照进来，热且刺眼，我看着她极力用本子当着阳光，我就站了起来，老师问我怎么了?我说有点困，站着听课好一点，那可是上午第二节课，怎么会困呢。只不过想用自己的身体挡住阳光，让她在我的影子里能够舒服一些。
34、有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：
35、去年有个女孩是一个学校的数学老师，在QQ上说，你现在有什么想法，我说想拍电影当导演。她说其实她也有当演员的梦想，只是现在想想不可能的了。我说我就知道你不可能，所以我要当导演，你才有可能。然后在电影上打上她的名字“主演：邹庭，导演：肖红华……”。她说跟你聊天真开心。
36、老娭毑卖葵花子一个老娭毑在五一路边上炒葵花子，边炒边卖。
37、老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……
38、兄弟三人出切下馆子，开钱的时候扯皮吵架，吵得一发不可收拾，甚至还动手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。
39、儿子边写作业边打游戏。妈妈：“你看这写错了，儿子你就不能做事一心一意的吗?”儿子点点头：“知道了，我不写作业了，专心完游戏呢!”
40、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)
41、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
42、语文老师对小明说：“你的作文为什麽是省略号？”
43、托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
44、老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。
45、这个位置我已经坐了一个来月了，已经是我的专座了！”
46、小明：“大湿，我想变得呛马云啊么有钱，你说我该咋办?”
47、实用幽默方法交谈时逼真的模仿和夸张的表情及言语效果非常好。如讲到老人，就模仿老人的干瘪嘴，身体说话都发颤，弯腰驼背咳嗽，外八字脚走路。讲到动物，就模仿动物走路的样子。比如西游记里模仿猴子，孙悟空总是抓手挠腮拌鬼脸，走路一托一拐。猪八戒说话呵呵呵，呵呵呵，猴哥,不如我们散伙好了,你回你的花果山,我回我的高老庄。记得我在北京，有个北京朋友非得让我模仿毛主席讲话“中华人民共和国成立了”，我小时候看解放时期的电影和电视，就爱模仿毛主席讲话。还有模仿外国人说话也是我的一大本领，外国人说话是没有声调的，只要把中文全说成第一声，就是外国人讲中文。不信便卖弄几句试一试。
48、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。
49、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
50、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”
51、人生当自勉，学习需坚持。从这一刻开始，我依旧是我，只是心境再不同。不论今后的路如何，我都会在心底默默鼓励自己，坚持不懈，等待那一场破茧的美丽。
52、身边的幽默和笑话之二《没文化真可怕》。记得在北京的时候，我和一位铁哥们去商场。哥们带着他女朋友也去了。在一个店铺里，哥们和我低头咕噜了几句，他女朋友走过来问“你们两个鬼鬼崇崇的干吗?”，不对劲呀，不是鬼鬼祟祟吗?怎么变成鬼鬼崇崇了。
53、谢谢所有关心我，说想我的人，无论是不是真心。
54、烟粉玫瑰色，豆沙色中带着一点点灰粉色调，真的超级温柔！
55、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
56、调查员方：“21个?怎么又变成21个人了?”
57、有两个人相约到山上去寻找精美的石头，甲背了满满的一筐，乙的筐里只有一个他认为是最精美的石头。甲就笑乙：“你为什么只挑一个啊？”乙说：“漂亮的石头虽然多，但我只选一个最精美的就够了。”甲笑而不语，下山的路上，甲感到负担越来越重，最后不得已不断地从一筐的石头中挑一个最差的扔下，到下山的时候他的筐里结果只剩下一个石头！
58、质地非常滋润，一点都不拔干，很适合嘴唇干的人。当然啦，滋润的口红多少都有点沾杯。
59、我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”
60、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」
61、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
62、夏日送你“三盆汤”，共享好生活。第一盆“三鲜”新事、新物、新气象；第二盆“西红柿鸡蛋”营养丰富保健康；第二盆“东瓜汤”清热解毒更美味。
63、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
64、没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:
65、那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”
66、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。
67、小时候和一亲戚家女孩一块吃奶奶给的芝麻糖，一人一根。当时她拉着我说来我们比一比看谁的糖长，我就拿着糖伸过去和她比了比，谁知道她一口就咬去了一半，还想咬回来和人家比，人家头也不回的跑去吃糖了，那时还没上学，还在记不清她是谁了，难道小时候女人就那么会骗人?
68、身边的幽默和笑话之有一天，我们图书馆三个书友去餐厅吃饭，对面小平同志电话响了，一接电话，吓我一吓，“喂，张医生吗?有空我到你那买点药，我的子宫出了点问题?”我的妈呀?我忍俊不禁。我差点喷饭了。而且那餐厅是新开的，叫服务员要叫宝贝，如“宝贝，来点饮料，宝贝来点米饭”我问她叫“心肝行么”。
69、"兄弟，我最近在追女生，明天你帮个忙，我一暗示就抱着玫瑰出来递给我!"
70、它是蜜豆色和红棕色的结合体，棕色调不重，颜色不会太深，所以上唇以后没有那种姨妈感，是比较成熟优雅的一个颜色，非常适合成熟的职场女性。
71、老公下班回家，问老婆：今天做什么好吃的？老婆温柔地回答道：非常丰盛！红烧牛肉，海鲜，大虾，泡椒凤爪，葱香排骨，黑胡椒牛排....老公听到后，口水直流，连忙打岔道：老婆你太好了!老婆接着说道：这么多种方便面，你想吃哪种?
72、小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”
73、于是大家都拢起一堆看稀奇，只见啊个娃儿拆开纸包包后，里面又有一个纸包包，拆开后又是一个，但是里头好像是有点儿啥子名堂。
74、 一个犯罪团伙盯上了一辆武装到轮胎的押运车，
75、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。
76、五年前，我18岁，我妈就忙着给我相亲：“你看看这叫小芳的姑娘，人长得好还老实，是个……”，“够了！”，我气冲冲的打断我妈的话：“看我这模样，我还愁找不到媳妇？”我妈叹了口气，摇摇头走了，五年后，我才明白：“妈，妈！那叫小芳的姑娘，怎样才能联系到？”
77、 我回答到：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
78、前女友打来电话：“说话方便吗？”我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”前女友：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做完饭也得8点了。”挂掉电话后，一旁的女友问我是谁的电话，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又骗我，肯定是阿姨打来的！”
79、学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。”老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”