1、MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”(真正笑破肚子的笑话)。
2、(你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱)
3、1大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”1公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：“真了，你能治痔疮不？”
4、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”(真正笑破肚子的笑话)。
5、我们老师一直说:同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想:不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。
6、那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿!你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么!”
7、同事一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢!”挂了电话。
8、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！
9、搞笑美女坐车笑话，在火车站候车，一美女急匆匆路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了，好像摔的不轻，因为声音挺响的，美女一脸歉意，我忙说，没事没事，不要紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了，美女满意的看我好几秒，那一刻我觉得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：“哥们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不？”
10、今天回家闻见老公身上香水味特浓，就问他是不是瞎搞去了，老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何的，其实老公的为人我知道，就故意装生气不理他，谁知这货跑来扒我衣服说，我的贞操只有用流量证明了。证明你妹啊~
11、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
12、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。
13、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
14、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
15、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。
16、有人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
17、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
18、儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说!”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢!”
19、下班回来，看到一桌上好菜，我问艾玛：“亲爱的！今天大张旗鼓的是什么好日子？”艾玛：“你前女友来了……”我瞬间感动：“亲爱的，你真个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！”艾玛：“是啊，她说了，我如果不离开你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的……”
20、女孩听后很感动，于是打开了另一个对话框：“干爹，我打算要你的那笔分手费了。”
21、小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”
22、笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面我CJ马上为你带来几篇短笑话大全笑破你的肚子精选几则，希望你会喜欢。更多笑话尽在笑话栏目。
23、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
24、有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
25、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!
26、公司门口发生一起恶性斗殴事件：一哥们去买驴肉卷饼，对老板说：“给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放…放…再放…再放点…再多放点……”老板抬头看着他吼道：特么的，我给你卷头驴呗？
27、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
28、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
29、喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
30、女孩：“其实有一个男人一直包养我，他给了我想要的一切，那你还追我吗?”
31、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
32、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
33、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
34、昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷
35、今天坐公交，旁边坐着一个漂亮的妹子，她一直盯着我瞧，瞧得我很不好意思。终于，妹子忍不住了，她对我说：帅哥，我能要一下你手机吗？我很生气地对她说：我得手机花了好几千买的，你想要我就给你啊，是不是有病？
36、小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……
37、我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
38、我说：“我有个不错的催眠办法，你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看，一会儿就困了。”
39、李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！
40、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。
41、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。
42、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
43、今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”
44、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年
45、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
46、 我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
47、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
48、半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！
49、人生最美的是过程，最难的是相识，最渴望的是结果!最苦的是等待!最幸福的是真爱，最怕是无情，最后悔的是错过，最想的是和你在一起。
50、今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊
51、一岁嘴角流瀑布，两岁穿衣不穿裤，三岁鼻涕流进嘴，四岁夜里长梦鬼，此人年少没出息，长大以后智商低，明知说的就是你，还要坚持看到底，佩服，佩服啊!
52、警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”
53、老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
54、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
55、四等奖：iPhone7plus256GB一台
56、带寝室一个哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟介绍：这是我爸。谁知道那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声爸。我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。
57、跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。
58、2一犯人执行枪决，子弹是“某某县”生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪……第三枪，这时犯人大哭：“你掐死我吧，太吓人了！”2父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”2一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：“你，前半生注定没女人，不得……”那人眼睛一亮：“那我后半生应该有吧？”算命师说：“哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活。”2朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”2幼儿园小女孩问老师：“我奶奶八十岁能怀孕吧？”老师：“不能。那我姐姐十八岁呢？”老师：“能。那我八岁呢？”老师：“不能。”旁边的小男孩：“嘿嘿，我说没事吧！”非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火，那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：“我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快！”
59、我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。
60、女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
61、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!
62、下班了一群人往电梯里挤，电梯门关了，就是不动。。。
63、某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。
64、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
65、大陈：出来混的，早晚有这一天，分离并不可怕，可怕的是分离后没有你的消息!记得给我电话。
66、论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？
67、她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”
68、故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
69、蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”
70、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。
71、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。
72、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”
73、叔父被12个敌人包围了，他喝下那瓶威士忌，然后赤手空拳把敌人都打死了。”
74、电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀……
75、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
76、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。
77、老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了“-1”楼。
78、“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
79、儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”
80、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
81、营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！”
82、妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？
83、这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”
84、助理：“这？......老板你真高！”节日篇(10则)
85、老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。”
86、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢!