1、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
2、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
3、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
4、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
5、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
6、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!(笑话大全爆笑简短幽默风趣)。
7、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
8、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
9、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
10、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！
11、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
12、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
13、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
14、说行就行，不行也行;说不行就不行，行也不行。(笑话大全爆笑简短幽默风趣)。
15、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
16、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。
17、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
18、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
19、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
20、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
21、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
22、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
23、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”
24、那天休息在家，被老婆拉着去做家务，由于之前都没有做过，所以搞得一团糟糕。老婆怒道：“看看你做的这些破事，能不能认真些?”我辩驳道：“你不能看我做错的啊，你看看我也有做到的地方。”老婆听了我的建议，环视了一圈然后说：“看看你干的这些好事。能不能认真些?”
25、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
26、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。
27、10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
29、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
30、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)
31、文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！简短幽默爆笑笑话一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
32、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
33、这时，那个温柔的声音继续传来：“好了，听众朋友，这次，我们的《养猫知识讲座》就到这里。谢谢，再会！”
34、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
35、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
36、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
37、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?超级幽默笑话大全去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
38、岳父有一斤价值80000块的普洱茶，我拿去孝敬了老爸。老婆知道后大怒，大晚上的就把我赶出了家门。我在大马路上瞎溜达，遇到个穿土布蓝褂的老民工模样的人骑个电瓶车逆行，我当时就冷冷地说：你怎么这样开车，难道不想要命啦？结果那人丢了句：我觉得人生好苦。然后就骑过去了，我当时就在路边凌乱了……
39、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
40、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
41、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
42、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。