1、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
2、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
3、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。(100句幽默搞笑语录)。
4、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
5、 “别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。
6、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
7、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
8、美丽的蓝图，落在懒汉手里，也不过是一页废纸。
9、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
10、 我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
11、造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；点评，干得好叫原创；跑龙套，干得好叫友情演出！
12、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。(100句幽默搞笑语录)。
13、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
14、 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
15、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
16、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
17、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
18、24)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
19、失眠一晚上，闺蜜还以为我想不开，结果是咖啡多了。
20、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
21、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。
22、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...
23、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
24、是我的东西，谁都别想动，不是我的白送我我都不要。
25、13)我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
26、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?
27、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
28、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
29、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪 。
30、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
31、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
32、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
33、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的.电话号码。
34、1)有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
35、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
36、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
37、13)没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
38、你本是一个打酱油的角色，就别吃醋啦，当过客要有当过客的自觉。
39、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
40、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
41、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
42、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
43、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
44、老婆说我很丑，可是我不这么认为，因为她和我在一起后，她说怎么张东健那么丑。
45、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
46、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
47、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！
48、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
49、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
50、成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？
51、在大家上看到个很漂亮的小姐姐，于是我就上去打招呼，美女你好请问你贵姓？我姓熏！熏是很少见的姓哦。是熏衣草的熏吗？小姐姐说：不是是熏悟空的熏。
52、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
53、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。
54、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！