1、父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”
2、所以，最终就成为手撕鬼子、裤裆藏雷、后空翻闪子弹之类了。(笑话大全笑掉大牙)。
3、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!
4、美容院的人总是说你的皮肤缺水。按摩院的人总是说你有太重湿气了。足部护理店的人总是说你肾脏不好！
5、李春来的第二个作用是隐藏的，直到最后一集观众才恍然大悟。
6、三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，
7、魏璎珞进宫的时候带了个小罐子，是她姐姐魏一宁的骨灰盒。可是贪吃的方姑姑非要说是核桃粉，甚至还倒出来吃了一点，结果弹幕就出来了：
8、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”笑掉大牙的逗人笑话故事儿子拿个红领巾在脖子上绕来绕去，还说什么德芙纵享丝滑。。。
9、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
10、“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说
11、首先家里人把他当观音菩萨一样供着。还给他塞了几朵鲜花。这部分搞笑。
12、事实上，几年前，一些人也找到了我，问我是否愿意在娱乐圈子里尝试，但我知道我的外表注定了我在娱乐圈不能很好地发展。舞台太窄了，我只能出演花瓶，果断拒绝了。
13、你汗水洒一路啊，泪水在我心里流，只盼妹妹牵来大狼狗哇，让你日个够~精选笑掉大牙的笑话故事一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”
14、喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：“我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧！”看她犹豫不决的样子，我坚定的说：“我还有两个肾！”
15、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。
16、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了!憋不住了就打开手机，摁下“我要拉屎”，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单!可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式!
17、“想我今早上能睡个懒觉是极好的，要是一觉能睡到中午那是最好不过的了。我愿晚上多加会儿班，虽会晚上回家，倒也不负老板的恩泽。”
18、法国人和英国人看了说：难怪中国人这么牛，还是中国酒好！
19、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……
20、我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如都那么丑!
21、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机?”
22、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊?”
23、“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
24、6:狐狸吃喝拉撒都是自己，狐狸才是单身狗的最佳代言。
25、我。。。开心一刻小笑话大全笑掉大牙散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。
26、首先，推荐的就是周星驰星爷无厘头的电影，在中国喜剧电影的这个领域，我觉得还没有人超过星爷的地位。星爷搞笑的电影实在太多了，而且几乎有星爷的地方就少不了笑声，每一部都非常的经典。个人比较喜欢的电影是《唐伯虎点秋香》，《逃学威龙》系列，《国产凌凌漆》，《大话西游》，《百变星君》《功夫》，可以说每一部都曾经带给我们无数的笑声。今天的星爷已经不在演电影了，而是在幕后当起了导演。尽管《美人鱼》的口碑不佳，但是我还是义无反顾的支持周星星同学的！
27、焦大爷身体不舒服，去看医生。医生说：“勿同房！”焦大爷说：“家就一间房。”医生解释道：“勿同床！”焦大爷说：“家就一张床。”医生没办法，只得说的更直接：“勿性交！”焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”
28、而1945年以后的解放战争、朝鲜战争、中印战争、中越战争、中苏战争，谁敢乱拍？
29、午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来？”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”然后，他坐在那10分钟没说话。
30、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”
31、少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客
32、领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。
33、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对……
34、儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....
35、室友割完包皮之后回来，我们都安慰他要好好卧床休息，别看乱七八糟的东西把线撑开了。第二天一早起床的时候，我们的手机闹铃都换成了苍老师的娇喘。
36、每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的……笑掉大牙的心情短语把廉价的东西变得无价，才是真正的王道。
37、为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”
38、同时，设计北洋政府和南方革命政府的一系列政治事件，同样属于官方盖棺定论的历史问题，不允许随便解释。
39、老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。
40、我上次写了个门诊手术同意书，叫病人家属签名，并写上与病人关系。他写完我一看，他在关系一栏很潇洒地写着“很好”
41、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
42、张大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。
43、老板的决策造成损失，那就是发展中必须付出的学费。
44、导演即便能够被允许拍摄，最终过审的可能性很不大，白花钱而已。
45、目前近代历史，从1840年鸦片战争到1911年辛亥革命，几乎每一个历史都涉及反帝反封建。所以，这些历史不能随便乱拍，属于重大历史题材。
46、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。
47、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”
48、夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。