1、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
2、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!(超搞笑20个笑话段子)。
3、铁蛋上五年级了，见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着，他却不叫我“臭老舅”了，也许孩子真的长大了，渐渐懂得了玩笑的意义。
4、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。(超搞笑20个笑话段子)。
5、生前何必久睡，死后自会长眠。哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
6、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
7、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
8、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
9、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。
10、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
11、谁知道她看了我一眼说：我在我妈妈肚子里的时候，她喝开水给我烫的！
12、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
13、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。
14、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。
15、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
16、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
17、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样
18、陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！”
19、没吃和媳妇啪啪啪的时候，她都会花痴的看着我，然后娇羞的说：老公你真厉害，但一完事，媳妇就对我拳打脚踢，还骂我气短，体虚，尼玛，这上哪讲理啊!
20、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
21、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。
22、14)我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
23、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
24、一天晚上，秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说：“你读书已读了几年了，今晚我且考你一考，看你读得怎么样。”
25、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
26、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。
27、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
28、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。
29、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
30、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
31、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。
32、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
33、“太好了！”男子说，“下周二我让妻子来拨牙。”
34、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
35、“你是一个堂堂的七品县令，怎么还不如老百姓能吃苦呢？他们的收入被你一层一层地都剥尽了，可是他们谁也没有哼一声；你才被剥掉一皮，就哭哭啼啼地跑到本府衙门来了！”
36、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
37、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？
38、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！
39、本以为打击到那小子了，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧?”
40、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
41、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
42、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。
43、某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”
44、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
45、小渔考试作弊被老师发现了，老师问小渔：你抄谁的？小渔说：我抄蚌的。
46、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
47、17)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
48、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。
49、你是我快乐与泪水的根源，一个在你一个人身上寻求快乐的小丑。
50、小鹿给小兔子拍照总是什么也拍不到小鹿让小兔子跳跳你太矮了小兔子着急地要哭出来我不矮我一点也不爱
51、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。