1、老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了!”
2、、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”
3、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
4、儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打1”
5、铁蛋上五年级了，见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着，他却不叫我“臭老舅”了，也许孩子真的长大了，渐渐懂得了玩笑的意义。
6、老虎上前一把按住乌龟壳：“小样儿！你以为穿个马甲我就不认识你了吗？”(经典幽默笑话大全爆笑)。
7、老婆一听，悠悠地说：“真让人羡慕，名利双收还安全!”
8、活佛微微睁开一双慧眼，对任善说：“施主千辛万苦远道而来，贫僧理应有求必应，可是，本寺多年形成的规矩，只允许施主最多问三件事，请施主见谅!”
9、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
10、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
11、我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。
12、孤苦伶仃的任善，看着家里从东墙根到西旮旯，穷得叮当响，要啥没啥。他想，都说好人有好报，我家祖祖辈辈积德行善，咋落得这样的下场?难道说佛爷神灵都睡着了?也有人说怪话：甭看任善老子积德，说不定这小子前生作了什么孽?当下遭到了报应!听了这些怪话，任善心里愤愤难平，猛记得爹爹在世时曾说过，东海蓬莱仙岛有个活佛，遍知人间天上事，何不到蓬莱仙山去问问活佛，我到底做了什么孽，致使家庭遭此大难?说走就走，任善简单收拾行装就上路了。(经典幽默笑话大全爆笑)。
13、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
14、以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！
15、男人笑着说：“这叫……招伤引资……”@李绍旺
16、我弟弟会游泳，但我是旱鸭子一只。我又想学，就逼着他来教我。弟弟一直教得不到要领，泳池里的大哥看不过眼，过来指导。他让我弟弟把我托起来，浮在水面上，这样我好找到平衡点。
17、第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准!”
18、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。
19、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说："丫的不许我进，非让我先存包
20、 稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说："我婆婆呀，要多气人有多气人......"
21、 县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说；你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。
22、鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”
23、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
24、小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天 王伯伯，也是这样检查过妈妈。”
25、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
26、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!司机在一旁站着一脸的无奈!我在旁边听得胃疼，走上前去说了句：我原本是山中一颗包治百病的板蓝根。然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：还是好人多啊!
27、明朝万历年间，南阳府西北任家庄有一位任老汉，老两口信佛，早晚焚香拜祭，一生积德行善。兴许是好人有好报吧，老两口晚年得子，高兴得不得了，给儿子取名任善，巴望着儿子长大学老子，辈辈积福行善当好人。
28、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
29、阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思?”
30、2015最新爆笑段子儿子：妈妈，明天家长会咋办?
31、一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
32、任善回到家中后，把皇上御书对联装裱张挂起来，一天到晚细细揣摩。他想，大千世界，滚滚红尘，佛在何处?佛在人心里，众生即是佛。要敬佛首先就要先敬身边之人，再敬天下众生!从此，他们小两口更外尊老爱幼，扶危济贫，一生行善积德无数。夫妻俩甜甜蜜蜜、和和美美地过日子，活到百岁时，夫妻俩仍是面如桃花，一点儿也不见老相。后来两人进山采药不见归来，人们都说，他们两口子成佛成仙了。
33、一次去澡堂泡澡。一大哥模样的人撇着“八字步”一摇一摆地走进来，但见他身上纹有左青龙右白虎，戴了一条金链子，有小手指组。
34、 改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。大鱼打起来后，男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼泥鳅，池塘里的水渐渐在涨。
35、 一小伙子气喘嘘嘘的道："警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。"
36、小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
37、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。
38、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
39、中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
40、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!
41、导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊?”
42、任善辞别土地爷继续赶路，一条大江横在面前。任善没有办法过江，正在焦急，一条大鲤鱼游了过来，要送他过江。任善骑在鲤鱼背上顺利地渡过大江。临别前大鲤鱼对任善说，自己在江中已经修炼千年，就是不能成仙成龙，想麻烦任善问问活佛，自己如何才能变成龙?任善不住地点头应允。
43、有一只老虎感冒了，找了只熊猫准备吃掉。熊猫不解：“你感冒了，吃我干嘛啊？”老虎说：“广告上都说了，感冒就吃白加黑。”
44、这天晌午，任善赶到路边客店，店主热情地招待他。席间店主怗生生地问：“客官一路辛苦，也不知老汉所托之事，佛爷咋说?”任善笑着说：“佛爷说，不妨事，你家姑娘见了丈夫就会张口说话。”
45、和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。”我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。
46、老师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大优点是什么?”
47、9)女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。
48、还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院
49、不过，等等，我之前买的100个杜蕾斯，回来怎么变成99个杰士邦了?!
50、仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
51、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
52、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
53、、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插
54、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
55、12)昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
56、老公小时候的事。他班主任病了，班长要带着几个同学去看望……
57、 过年那会，妹妹把自己男朋友带了过来。没想到那小子竟然这么会吹，我和几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，他面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，我们便都睡着了。等醒过来之后，发现他已和亲戚已经处的像自家人一样。
58、我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物!”