1、6)删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外
2、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
3、如果有来生，我想当条被子，不是躺在床上就是晒太阳 。
4、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
5、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。(经典搞笑幽默语录)。
6、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
7、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
8、好像生活就是这样，你以为谁都过的比你好，其实生活从来没有善待过谁，也没有亏待过谁。
9、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢(经典搞笑幽默语录)。
10、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
11、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
12、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。搞笑幽默的经典语句1:明骚易躲，暗贱难防
13、3都说钱是万能的，结果我拿着钱去小卖部买男人却被揍成了大熊猫。
14、凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？
15、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
16、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
17、从笑的机制来看，有生理的笑，社会的笑，心理的笑等等。只有“会心的笑”，“心理的笑”，才与幽默的本质有缘。所谓“会心的笑”，是说使人在笑声中明白点什么道理，得到点什么启示。超经典幽默的搞笑说说动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。
18、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
19、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
20、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ
21、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
22、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
23、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
24、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了
25、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
26、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
27、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
28、去见你想见的人趁阳光正好趁微风不噪趁他还在趁你未老
29、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
30、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
31、我从你眼里看到了两样东西:一样是真诚，而另一样是眼屎。
32、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
33、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪 。
34、其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
35、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
36、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
37、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！
38、想对男神回眸一笑，没想到笑出了一个鼻涕泡 。
39、提笔伏案之年，窗边，是心灵奔向青春的黑色河流，突兀的世界。
40、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型 。
41、4)人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
42、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
43、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
44、媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳得怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道：大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……
45、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
46、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
47、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
48、9)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
49、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
50、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
51、12)最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力
52、16)姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
53、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！
54、把你的心，我的心，掰成瓣儿、剁成片儿、穿成串儿，再撒点儿胡椒面，拿去烤，羊肉串...(小虎队的《爱》)
55、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.
56、初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
57、14)嫉妒阿!于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧!他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。
58、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
59、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！
60、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！
61、女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
62、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
63、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
64、13看了CCTV，觉得中国了不得；上了天涯杂谈，觉得中国不得了！
65、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
66、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
67、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
68、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
69、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
70、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
71、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。
72、1901年，英国哲学家索列在谈及到幽默时：语言中几乎没有一个词汇，比这个人人都熟悉的词更难下定义的。
73、春眠不觉晓，处处蚊子咬，夜来大狗熊，谁也跑不了。
74、你这种富家子弟，在家靠父母，出门靠父母打钱 。
75、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
76、17)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
77、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性。
78、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
79、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！
80、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块气得老五直跳舞。
81、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
82、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
83、7要不是上学说过不能乱扔垃圾，不然我早就把你仍出去了
84、总在不经意的年生，回首彼岸，纵然发现光景绵长了十六个年头。