1、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。
2、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。(每日笑话一则短笑话)。
3、在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。
4、高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?后排阴暗角落答：放一个屁!
5、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。(每日笑话一则短笑话)。
6、就在那时，一阵急促地紧急集合哨声，划破了寂静的夜空，大过年的，战士们还都在梦中，便稀里糊涂一个接一个的“冲”了出去。
7、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”
8、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”超搞笑20个短笑话台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!
9、编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：要同时涉及3大门派要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。越短越好。第2天，有人投稿，全文只有十个字：“秃驴，竟敢跟贫道抢师太!”每日一笑幽默小段子(经典篇)一个丁老头，欠我俩鸡蛋，我说三天还，他说四天还。。。
10、在炊事班的那几个炊事员,也都是第一年的新兵,在家也都是从没做过饭。老家山东的李白菜，曾经在背后发牢骚说：“要是知道来部队只是个做饭的，还不如让俺娘来，俺娘做起饭来可比俺强。”
11、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
12、这两天虽说放开了通行，但工作单位延期开工，暂时还不能出去上班。
13、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。
14、过一会儿又听到一声屁声，这屁很明显是领导旁边的同事放的。
15、护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？
16、昨天在街上遇到了我的末代女友，十几年不见，依然青春靓丽，她似乎有太多的话跟我诉说，如果不是我说还有事，她会一直聊下去，最后，她依依不舍：还有一种保大病的保险你还了解一下不？
17、“你发了这么多信息到底什么意思，想说啥你就直说。”“不能直说，直说屏幕会下星星。”
18、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
19、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。
20、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
21、全连的战士，就这样在寒风中哆哆嗦嗦，一个个如同掉进了冰窟的小羊羔，一直抖到了天边泛白。终于，可以看到隐隐约约地远处起伏的地平线，也渐渐地房屋和树木涌现出来了。指导员的“长篇大论”也伴着天亮了而结束。这之后，连长带着全连战士们列队去“参观”那半根害得大家做不了美梦的油条。
22、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
23、别人告诉他：医院里说1就是腰，腰就是他说记着了。
24、这些新兵炸油条，更是“新媳妇上轿——头一遭”。这炸油条的面，也没有放点面起子，炸出来的油条是粗细长短不形状各异不伦不类，关键这味也是不地道，说咸不咸，说甜不甜。就这样，并没有对大家的食欲产生丝毫的影响，大家仍旧一边舔着手指头，一边津津有味地吃着，就这样在打逗嘻闹中过着年。
25、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
26、1)爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
27、一天，上小学的弟弟问我：“哥哥，哥哥，一箱奶90元，一箱6瓶，一瓶多少钱？”
28、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………
29、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
30、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
31、23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。
32、提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。
33、马蓉挺住，我们支持你，凡事都有因果，如果你真的`，撑不住了，来我们东莞水云间，洗浴，日保8单，月入十万！年薪过百万！像您这样的奇女子，一定可以获得更多，东莞欢迎您，为您开天辟地！
34、据说山东大军阀韩复榘有次到南京某大学视察。视察完后，校长便召来全校学生集会，由韩复榘作训话。
35、我妈说：“别人都在网恋，你也去网恋一个嘛。”我说：“现在照片太不可信了，万一闭关结束一奔现就失恋怎么办。”她说：“那你网恋十个，总有一个还可以！”我：“？？？？”
36、表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。
37、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
38、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
39、生活中宅男的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。(@四夕士心木杉)每日一笑幽默小段子(精选篇)一驴脾气暴燥，踢死女主人。方圆数百里的人都起来参加葬礼。邻居羡慕农夫：你老婆真有威望。农夫悄悄地说：哪儿呀，他们，其实都是来买驴的!
40、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。
41、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
42、秋天，男人要吃水饺。女人不会，去问邻居后，回家和好面，调好馅，捍好面，把馅全倒上，揑好边，象一头小猪崽。没法下锅，只好蒸。中午男人回来，掀开锅盖，让吃水饺！並解释说，这就是你要的“两口一个”的水饺！不料换来了几脚几巴掌。
43、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
44、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
45、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
46、11)小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
47、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
48、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
49、当过兵的人应该都听说过“老兵怕号，新兵怕哨”。其实每人当过的，害怕和头疼的也就是半夜里的“紧急集合！”号，估计好多人想起来依仍是一阵心惊肉跳。
50、所有人都以为女孩子的梦想就是找到一个十全十美的男人，大错特错！其实她们的梦想是可以猛吃不上膘！
51、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
52、春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。