1、你刚才一直说，你死了一只刺猬，那是真的吗？
2、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
3、晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉，结果当晚儿子就上吐下泻，我们两口子连忙带着儿子去医院(一分钟逗笑全场的笑话)。
4、铁蛋上五年级了，见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着，他却不叫我“臭老舅”了，也许孩子真的长大了，渐渐懂得了玩笑的意义。
5、龟儿子说 ：“一定要等我回来，不可食言。”
6、“这是第一个理由。第二个理由是，放我进屋而不抓我，就算是要关门打狗吧，你也不至于耗费那么多的唇舌跟我东拐西拐的打心理战，如果仅仅是为了抓我，有这个必要吗？
7、他这一段话里有太多笑点。好不容易捉住的严肃一下子就逃走了。满桌子是哈哈大笑的声音。他习惯了大家被他逗笑，但这次还是有点愕然，怎么就下意识地把大家逗得笑成这样了呢？
8、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。(一分钟逗笑全场的笑话)。
9、12)中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”?我答：是。“我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。”我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…
10、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
11、老师上课，突然讲到了女生的自我修养，小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张”。老师：滚出去！
12、旁边一个人拍拍他的肩膀，把酒杯举到他面前，跟他碰到了一下。
13、龟爸说 ：“不行，咱答应过儿子回来一起吃的，再等五年，要是还不到就不管它了。”
14、女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：”老板，看看我多少钱？”老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！”
15、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
16、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
17、爆笑吃饭糗事大全，在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
18、他感觉到眼泪从眼睛里面迸了出来，顺着脸颊往下流，流啊流，他用舌尖舔了一下，居然舔到了泪水的味道。他是个糙爷们儿啊，哎呀！却这个样子地把自己弄得稀里哗啦了，而且是为了一只刺猬啊，一只不过是养了三天的刺猬，他要是死了亲娘，不知道会哭成什么样子，哎呀他简直不能接受自己现在的软弱。
19、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?
20、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
21、秦香莲是我女儿的女儿，如今死了，我作为外公，我真的很难过啊。
22、和老婆在清华大学认识的，毕业就结婚了。算起来相识七年了，心里无尽感慨。今天老婆说：“老公，你说我是不是一个很节俭的人？”我疑惑地问：“此话何解？”老婆指着身上的衣服说：“这件衣服我都穿了三年了，上面好多破洞，我都不舍得扔。”我不服气地说：“老婆，和我比起来你那不叫节俭，那个搓衣板我从咱们认识那天起就开始用，到现在我不还是在用吗？”
23、能把人瞬间逗笑的笑话。生活中还是有很多人喜欢说一些笑话的，冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面能把人瞬间逗笑的笑话及相关资料。能把人瞬间逗笑的笑话1教授和农民打赌
24、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
25、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
26、妹妹弱弱的说：“因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!”
27、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
28、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”
29、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
30、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
31、〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字，于是质问学生是不是没让家长看到试卷，否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子，指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道：他们签字了，只是签错了地方。
32、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
33、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
34、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
35、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
36、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
37、敌人很生气，蛮有骨气的，再带上来一个。敌人对大学生说：“招不招，不招用开水浇你。”他招了，结果还是被浇死了，因为他说：“我是交大的”
38、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
39、老师又说：“你敢浪费?”男生听后，赶忙捡起来递给老师。老师不接，大喝：“你敢行贿?”男生又赶忙往口袋里塞。老师更生气了，说：“你敢再犯?”男生不知所措，哇的一声就哭了。。。
40、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
41、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。能立刻把人逗笑的笑话简短3我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
42、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
43、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。