1、现在的家乡，处处有花香，如云霞般的花瓣随风而下，轻轻地触点一下水面，尽显她的玲珑美。趴在溪边，嗅着花香，心旷神怡。家乡是神奇的，像天使一般，用她灿烂的笑颜，抚摸着我的童年，让我的童真得以满足。
2、希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，“因为宗教的关系。”
3、由于没有媳妇，他对女的就多了一份热情，乐意帮忙，助人为乐。
4、老二很热情的告诉姑娘说；你直走，前面路口往西就行了。(笑话幽默大全积极向上)。
5、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
6、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
7、发几个笑话给大家，让你笑个不停，开心不断！
8、服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
9、妻子郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。丈夫大惊，从此准时回家。
10、以后结婚典礼上除了互换戒指外，应该还会有一个相互卸载微信的步骤。
11、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
12、教师：老师也教过同学们，要把事例写得生动具体，必须要写出人物的动作、语言、神态、心理等。(板书：动作、语言、神态、心理)
13、一个妻子想让她的丈夫早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。
14、点评：小作者先描写了妈妈的外貌，给人一种精明干练的印象，然后列举一些妈妈犯迷糊的事情，接着通过一个具体的事例把妈妈犯迷糊的特点表现了出来。这样，习作不仅结构清晰，而且通过前后对比带来的反差让人对妈妈的“迷糊”印象更加深刻。结尾再次点题，并表达自己对妈妈的爱。
15、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我：老公你踢球踢几号？我：3号！
16、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”
17、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样?”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢?”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死!”。
18、别对生活要求太多，生活才会充满惊喜。人生没有过不去的坎，只有过不去的人。在遇见的时候，请一定要感激；相爱时，请一定要珍惜；转身时，请一定要优雅；挥别时，请一定要微笑；因为一转身，可能一辈子也不会再相见了，你不知道，在哪个路口，就会走散。
19、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
20、 一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
21、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！
22、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒!
23、一天，长工老李从集市上买回一只老鸭子，瘦得皮包骨头，说老鸭子能屙金尿银，大家都围拢过来，老地主也很好奇。只见老李头拍拍鸭子后背，啪！真的掉下一个银元宝来，老地主很眼热，说愿意出五两银子买这只鸭子，老李头说不卖，要三十两银子！大伙来帮腔，就庄稼佬搭帮——两头撅，十五两银子成交了，大家就一哄而散了！
24、我很庆幸能生活在这充满着书香的校园里，让我在知识的海洋里尽情地畅读着，我的每一滴进步都离不开阅读，尤其是在写作文上，以前我感觉写的全是口水话，但现在我能用书面语言表达了，有许多次还荣幸地被老师当作范文来念。啊！阅读是多么美妙，阅读给了我不少成功的喜悦。阅读改变了我的生活，阅读丰富了我的人生。与书为友，我将站在巨人的肩膀上，比别人看得更高，更远，与书为友，我们将畅游知识的海洋。
25、当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。积极向上的笑话公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊?爸爸说：车停了就到了!儿子又问：车什么时候停啊?爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。
26、——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
27、妻子郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。丈夫大惊，从此准时回家。
28、地铁站看到一男孩，拼命吃巧克力。过了一会儿，我就跟男孩说：小朋友，巧克力吃多对身体可不好。男孩轻蔑看我一眼，说：我太爷爷今年103岁了，你知道为什麽吗？
29、安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”
30、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。
31、这货掏出他金灿灿的IPhone：同时带两个不就行了……土豪我们做朋友吧!幽默风趣笑话大全从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
32、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：“我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗!”
33、为何联合国对钓鱼岛事件不表态?小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦!
34、让学生回忆身边有特点的人，其实就是教给学生如何选择写作的素材。
35、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，建筑师回答说,“我来看看。”建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
36、河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”
37、服务员：" 大人 50 元一位，1 米 2 以下小孩不要钱。"
38、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”