1、不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!(最新笑话)。
2、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不说不定连我好看都没有!”
3、结果他爸怒了：管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!
4、窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。只见盖内赫然印有：“再来一瓶。”
5、最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次……
6、公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。(最新笑话)。
7、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!
8、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”
9、知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗?
10、丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。 她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸!”
11、老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”
12、导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊?”
13、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……
14、到处找找不到，我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套，店主说你太迟了，那件刚刚卖掉了！！！
15、不久前跟朋友出去喝酒饭店的服务员很熟悉长得挺漂亮…刚坐下、朋友就喊服务员来瓶啤酒……一分钟后服务员来瓶啤酒！以此类推一共要了12瓶中间服务员的的愤怒就不要说了！！！我只想说最后、尼玛服务员成了我朋友的女朋友、这是追女孩的新技能吗？……醉了醉了
16、青年问禅师：“大师，又到年底了，双黑圣诞三关怎么过?”
17、早上起床头痛的厉害，我问老婆：“昨天晚上我是不是喝多了？”老婆：“对呀！”“我是不是还跟一个长着大胡子男人接吻来着？”老婆：“对呀！还吻了很长时间呢！”“不是吧！我擦！内个大胡子是谁呀？”老婆：“死鬼！你真的不记得了？
18、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
19、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：
20、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我差点被踢死！
21、美女抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了!”朋友听后，解释道：“你这个梦的寓义很不好啊。”
22、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!!”好吧!
23、9有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”
24、一女子奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚:走，车不要了。
25、老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟
26、女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”
27、老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”
28、接着又吃了几口，“爸爸，我今天没什么胃口。可又不想浪费，你吃吧。”
29、次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的!
30、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。
31、一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊!请你救救我!”
32、老师：小明，好孩子要爱护小动物。小明：俺知道，前几天俺捡到了一只流浪的小鸡，俺就想收养它，不让它再流浪。老师：你真是个好孩子！小明：可是俺妈妈不让俺养。老师：那结果呢？小明：结果俺说服了俺妈妈终于把小鸡永远留在了俺家。老师：小明真乖！小明：妈妈也这麽对俺说，她还说：‘以后捡到小鸡妈妈还给你炖蘑菇。’……
33、“服务员，wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”
34、牛郎织女的事被天帝发现。织女被带回天界织布，牛郎作为凡人留在了人间。只有每年七月初二人才能在鹊桥相见。
35、“我怕身后有鬼。”@重返爱情823更多相关文章：
36、七夕，她更新了状态："今天收到了几百束花，好开心啊。"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
37、我说：妈，你能不能不闹?你知道有多少人追我不?我还自己过，我都一天分几批过!
38、妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
39、我：先听坏消息。女朋友：双十一我准备买十万块东西。我：那好消息呢?女朋友：双十一半价哦~
40、“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”
41、小孩看见我就说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”
42、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”
43、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?
44、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
45、书写好后，吕不韦下令把书挂在首都咸阳的城门上，同时宣告：有谁能够增加或者减少这本书一个字的，相国赏他千金。
46、4这天，年逾六旬的父亲把兄弟五个都叫到跟前。父亲："孩子们啊，我也老了，不能再操心你们了，你们看这一根筷子容易被折断，这五根筷子……"老大：“爸，你别说了，我们都知道的，我们兄弟一定会团结的”父亲摇摇手说：“这五根筷子啊，用点力，也能被折断，但是十根筷子，哎，就不容易被折断了，所以啊，我希望你们给爸再找个后妈，爸啊，身体还硬朗，给你们再添几个兄弟。”
47、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了
48、老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛!”
49、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
50、他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”
51、爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子："春江水暖鸭先知，你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?"儿子回答："诗人懂鸭语。"
52、去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。
53、鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”
54、禅师双手拢入袖中，笑而不语。青年：我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。禅师：我是说手都剁没了还有啥可说的。
55、小女孩：“什么书啊?”老爸严肃地说：“结婚证书!”
56、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
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58、大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。
59、11今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
60、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”
61、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
62、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。
63、老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!!!
64、他瞅了我一眼，幽幽的说了句：你不抽烟，也没见有人喜欢你啊。
65、忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和恩“惠”同一字。
66、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
67、2经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
68、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说：哥哥，去给我拿一只苹果吧！
69、儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”