1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
2、小沈龙：你有五个鸡腿，爸爸又给你三个鸡腿。
3、当秘书最重要的是听话，领导叫你干啥就干啥。我都叫你来打我一巴掌了，你却一点动静都没有。连领导的话都不听，怎么能当好一名秘书呢。(日常搞笑段子能笑死人的)。
4、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
5、“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不是已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”
6、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
7、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”(日常搞笑段子能笑死人的)。
8、来来来，找个漂亮老婆吧，不放心；找个丑老婆吧，不甘心；
9、 领导，您给我发的奖金多了一点。是吗？我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点。
10、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
11、最近焦虑到吃不下饭。”“因为什么焦虑？”“吃不上饭。”
12、既然时间会夺走一切东西，可不可以麻烦它先夺走我的贫穷。
13、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。
14、表妹初家长会后写了一条很有内涵的QQ说说：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
15、更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。
16、然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗?”
17、你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊。
18、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
19、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
20、现在是个什么情况呢，好看的人太多了，多到记不住分不清，但是长得丑的不一样了，一眼就丑到别人心坎里了。
21、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
22、讲一件很励志的事吧!以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。
23、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。
24、那些我整理了一下比较贴近生活的搞笑段子，欢迎欣赏呢。
25、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人
26、老来无事享清闲，不求功名不问钱。邀得小鸟作伴唱，曲终日落正堪眠。
27、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
28、有了二号的教训，三号上前问：请问我是打左边还是打右边，打轻还是打重？
29、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
30、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
31、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
32、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”最搞笑段子老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
33、当秘书要懂得举一反懂得推理。刚才二号打了我左边，你来肯定是打右边的啦。连这么简单的推理都不知道，怎么能当好秘书呢？
34、为了减肥，我吃东西从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
35、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
36、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
37、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子。那又怎样呢?我是一个女孩子。
38、要问女人有几何，俺也不知多少个。昨天一孩喊俺爹，不知他娘是哪个?
39、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
40、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。
41、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
42、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
43、锄禾日当午，--真能赌。谁知口中诗，字字皆辛苦。
44、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
45、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
46、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
47、“曰”对“日”说谁克隆的你，太像我了！“曰”对“日”说几天不见你瘦多了。“日”对“曰”我比你瘦，但我比你廉洁。
48、上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。
49、不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉。
50、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
51、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
52、我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”
53、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。
54、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。
55、 数学课时的我：连自己不懂的是什么都不知道。
56、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
57、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
58、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？
59、 没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。最后医生拨了拨我jj，说转一圈，我楞了一下，拿起jj顺时针转了一圈。医生以智商有硬伤把我淘汰了。
60、谁知他目光复杂的看着我，冒出一句："连你这样的都看不上我，还有谁看得上我？”
61、丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”“好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。”
62、孩童:别，就是撑破肚子，这一半我也要吃完的！说完很轻松的吃完另一半西瓜。抹抹嘴说:我胜了，你输了。我得挑个最大的西瓜吧？
63、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
64、老师在学生的鉴定表上写到：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后，补上一行：如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。
65、对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。
66、听哥说准没错，吃了这颗丸，保证你跑厕所，好处还多这呢，这我等下再说，先上个厕所
67、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
68、保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真……有趣呀!
69、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
70、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
71、久思今相见，相拥进房间。独龙找龙宫，进去乱折腾。一阵泉水喷，出宫似泥鳅。心愿今已了，永远不会忘。
72、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。特别搞笑的笑话段子2所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
73、精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。精辟又幽默的搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
74、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?
75、女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”
76、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
77、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
78、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。
79、一号站起来，胖子问：你想来我们公司当秘书吗？
80、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
81、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
82、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
83、恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合一动不动。
84、虽然经常被老)婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
85、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
86、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；不行就分坏了就换，散了就散了，不要去诋毁。
87、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
88、人到中年万事休，却道天凉好个秋。进退得失全看透，名利当作粪土丢。
89、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！
90、依着葫芦画个瓢，无人欣赏自己瞧。成功与否不重要，快乐才是第一条。