1、上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫——马哲。
2、有一天小鸭子在看书另一只小鸭子说要吃饭啦快把书合好鸭和好鸭和好鸭和好吗。
3、知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。哄男朋友开心的谐音梗短笑话(篇三)连我都不约那你约什么约法三章吗？
4、一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王"(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
5、 禅师怕他动了凡心，吓唬道：这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。晚上回到山上，禅师问：你今天在山下看到的东西，有没有在心上想它的?
6、Howdoesanattorneysleep?Firstheliesononeside,thenheliesontheother
7、一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”
8、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
9、 “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
10、一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”
11、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
12、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
13、校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！ ”
14、鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。
15、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
16、笑果强大的搞笑冷幽默。 商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。商人：“我要钱！美元、英镑……”收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”小偷：“把他们两人的地址给我就行了１
17、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
18、我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。
19、公司名称：林州市润豐汽车销售服务有限公司公司地址：林州市开发区龙安路与金鑫大道交叉口向北200米路西销售热线：0372—658399924小时服务热线：0372-6583000
20、年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了?
21、高考的日子定在6月8日，其含义完全取决于考试结果
22、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
23、有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
24、(IT爆笑)只有网信人能看懂的笑话|02(别笑喷到键盘上~)
25、 有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
26、A：伦家近日倍感乏力，恐是前日梦魇，扰了心神。最近压力也大，心里颇是烦闷，加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。
27、店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
28、(IT爆笑)只有网信人能看懂的笑话|09(别笑喷到键盘上~)
29、上大学时，代表支部到中学去考察一同学的表现(入d积极分子)，他过去的班主任姓赵叫赵铸仁(当时我并不知道)。考察结束，我和另一学生d员很有礼貌地说：“赵主任，再见!”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。
30、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
31、小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。
32、一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。
33、一班主任休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”
34、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。
35、后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
36、Whatdoyoucallthewifeofahippie?AMississippi
37、蚁后死了其他蚂蚁一直嚷嚷着我们没有蚁后了我们没有以后了听到了嘛…我们没有以后了。
38、诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！
39、学霸终有报，学渣好轮回，不信抬头看，高考饶过谁！
40、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
41、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...
42、无谓的威胁。 阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！ ” “他对你说了什么呢？”班主任问。 阿B轻蔑的说：“他要我退学！ ”
43、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
44、知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。
45、元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。”
46、我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
47、有的鱼活着，它已经死了；有的鱼死了，只是眼里还闪着一丝诡异的光。作者：别在为难我了，我就没事写着玩，没想到啊！
48、小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。