1、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
2、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。(短句笑话20个字)。
3、人有时候需要分帮派，一帮这边，一帮那边，比如在船要倾覆的时候。(短句笑话20个字)。
4、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
5、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
6、男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。笑话幽默大全20字3小笑话小幽默
7、这组全家福照，拍出了最高境界！简直厉害到不行
8、在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
9、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。好笑的笑话20字左右3爆笑笑话故事篇1
10、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
11、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
12、去见一位客户，她大概三十岁左右，有点发福。我们谈的很顺利，说好第二天签合同，我估摸着能净赚五六万，心中暗喜。告别时为了加深感情，我指着她的肚子关切的问：有六个月了吧？话音没落--闹哄哄的办公室里唰的安静下来，所有人都装作低头办事又紧张的等待下文。
13、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
14、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。
15、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。
16、男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。好笑的笑话20字左右2想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
17、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”
18、一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
19、史上最全170个生理常识，太有用了！(建议收藏)
20、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
21、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！
22、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
23、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”
24、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
25、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
26、 「Iamsorryfive…」小明说。
27、说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
28、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
29、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的`有钱人”功能就行。
30、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
31、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
32、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
33、人民日报推荐的这9件让人受益一生的小事，你做了几件？
34、缘分下的同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…
35、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
36、 这个世界上没有只为你准备的皮肉之苦。所以，你不必感到孤独的皮肉之苦。不需要感觉，自己正经历着最痛苦的皮肉之苦。尘世屋檐下，有多少人，有多少人，有多少皮肉之苦，有多少断肠人。
37、兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
38、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
39、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
40、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
41、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
42、胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
43、父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说：这叫‘人云亦云’。”
44、小刚：我爸说写作文有啥难的？作文书上抄一篇就会马上搞定！
45、我刚才扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就希望它可以鼓起来。
46、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
47、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
48、你可以生活的像猪一样吃睡交替，但你很难做到像猪一样心安理得。
49、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”
50、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减轻80%，情商和智商还会提高，还不爱上火。但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
51、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
52、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
53、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！
54、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
55、科学家发现：意念对健康的影响，大到不可思议！
56、老师：怎么减少白色污染？同学：把饭盒做成蓝色的。
57、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
58、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
59、这时首长拍拍一个士兵的胸部说：“这肌肉练的挺结实啊!”
60、为什么很多院士都长寿？关乎性命的这7条，每个人都该背下来…
61、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。
62、一天有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
63、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
64、 他们的供词是：饱食无事，闲哄闲游;不务正业，学踢气球。起自小人之足，误犯君子之头，当官痛责算来着甚来由。
65、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”
66、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
67、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
68、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
69、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自我贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
70、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
71、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
72、撩你还不如打游戏野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
73、 五台山有个禅师，收留了一个3岁的小孩做和尚。
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75、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
76、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
77、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turnleft?”答：“right”于是……挂了。
78、 「Iamsorry,too.」外国人回答。
79、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。笑话幽默大全20字班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
80、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)
81、 会稽(今浙江绍兴)有个姓王的人，家族本来很寒微，他却好夸诩，每当到外地去，总在人前夸耀说：我是王羲之的后代。
82、疫情什么时候结束啊？以前出去玩查的都是当地攻略，查有什么好玩的好吃的。现在查的都是当地卫健委和落地政策…这种日子我真的累了