1、“人家怎么样跟你有个P关系？”“那我说啥又跟你有毛关系阿？”
2、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。。！回到：睡一觉就不饿了！啊。。。妹子我伤心欲绝……
3、公司派我去外地出差，飞机上，发现旁边坐了一美女。于是准备去搭讪，我脱口就问道：“美女，你在哪儿下？”美女：“真是个白痴！”我说错了啥？
4、女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
5、巴西已经不是几年前的巴西，德国也不是昔日的德国。真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。昨天的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专注输球30年，一直被模仿，从未被超越。我们不进球，我们只是足球的搬运工。
6、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
7、有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。
8、61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
9、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。(100个经典幽默笑话大全)。
10、夏天来了，有晒老公的，有晒老婆的，有晒福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥？只能说：我尼玛晒的倍儿黑。
11、生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
12、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
13、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
14、16：whythechickencrossthestreet
15、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
16、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
17、众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
18、骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
19、(幽默笑话)姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”
20、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
21、校园幽默小笑话100字左右，幽默小笑话是我们生活中很多人都喜欢的，尤其是对于小朋友来说，是比较有吸引力的，也能够拉近人与人之间的距离，以下分享校园幽默小笑话100字左右。校园幽默小笑话100字左右1小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
22、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
23、小学附近新开了一家包子店，看人气挺旺的，随即我点了一笼包子、一碗粥、一个鸡蛋，吃的正嗨的时候，进来一对情侣叫了两个包子一碗粥。老板说：不单卖，至少一笼。小情侣说吃不完。老板指着我说：那小学生一个人吃一笼包子一碗粥还加一个鸡蛋！你们肯定吃得完！
24、路口，一辆路虎极光和一辆保时捷卡宴相撞，路虎车主吓傻了，保时捷车主也吓傻了。两个家伙赶紧下车，一看，卧槽！一辆是陆风X一辆是众泰T800，气氛一下子就缓和了。
25、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
26、20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
27、82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
28、85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
29、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
30、人生难得，生命短暂，远离那些消耗自己人和事。宽恕他人，不是自己有多大度，而是不再折磨自己。
31、前几天郝郝问婷欣：这次化学考试，哆哆考了88分，你考了多少？婷欣：我比他多一点。郝郝：88分吗？婷欣：不是，是8分。
32、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为****生，为****死，为****奋斗一辈子;下联为：吃****亏，上****当，最终死在****上。横联：倒****霉。
33、参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的!”
34、“瞧你那个竹竿样！”实际上有点胖，所以当时我有点感动。
35、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
36、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?
37、爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
38、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
39、冲到厕所，还没站稳就而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。”