1、你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
2、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。
3、女友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。(十个特殊笑话段子)。
4、我笑笑:中午的炎阳你敢望不？夕阳很美吧？……啪，老爸一巴掌过来，我是夕阳要“落了”是吧？？老子最少再活十年……(老爸86岁)。
5、女神：玩个谜语游戏好吗？我：可以，来吧！女神：你，站起来。打一药材名。我：人参。(人伸)女神：错，是枸杞(狗起)。啊，想骂我就直说嘛，还有这样玩的，你这是什么套路？
6、每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄，这是因为，吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
7、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
8、美国公众广播电台报道说，因“水门事件”而下台的前总统尼克松已经宣布复出，角逐总统宝座。节目中还播出了一段“尼克松”的演讲，宣布他的复出，并称“从来没有做错过任事”，节目播出后，观众反响强烈，纷纷打电话到电台，主持人才道出事实真相：其实尼克松的讲话只是喜剧演员的表演。
9、要出iphone5了乔布斯走了;要开演唱会了迈克尔杰克逊走了;要考试了校长你看着办吧。。。
10、丈母娘眼珠子一瞪，对我说道：“不是我卖闺女，我养了二十多年，没有50万彩礼，这闺女我决不会让她嫁的！”
11、“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
12、〈七〉在小学课堂上，一个老师正在给小学生们讲解什么是兵来将挡，水来土掩。最后老师向学生们提问，水怕什么，一个学生犹犹豫豫的站起来回答道：水怕下水道。
13、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
14、尊敬的用户：您的手机现有提款功能，只需将SIM卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机！
15、谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”
16、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的?”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”(十个特殊笑话段子)。
17、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！
18、后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
19、“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
20、买不起房，其实不怪人家卖的贵，怪我!我也有一个秘密一直没说，从工作起就梦想有房，只要我想卖房，它就涨价;好不容易下狠心学了吧，对不起，开始摇号了……摇不中也不怪我，因为还有另外一个秘密，根本没资格!你以为我有，我也以为我有，但现实告诉我：等着吧你!
21、店员：“要不要配一份薯条？”(,,･∀･)ﾉ゛
22、房产经纪人领着一对夫妇向一幢新房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。
23、〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：非常漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。
24、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。
25、我和女朋友看了看丈母娘，从此陷入了沉思……
26、“我问到底什么时候解封，朋友到处说我急着结婚”
27、该乘客却执意只给司机一元，司机不解，便问道：“别人上车都是两元，为什么你只给一元？”
28、于是熊先说：“我要变成全森林最帅的熊“。”兔子说：“给我一辆摩托车。
29、老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊?”老公：“当然不会了……你又不值钱……”老婆：“那你为什么要娶我?”老公：“因为……因为……便宜啊……”
30、“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
31、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
32、舍友问我过年回不回江西，我说不回。他问我怎么过年都不回江西，我说因为我不是江西人。
33、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子”…
34、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡…手机实时监测系统。
35、女同事说：“你等等。”去厕所重新化了妆回来。
36、国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…
37、老鼠看了蝙蝠一下，叹道：“唉，又说梦话了。”
38、一天，我吃过晚饭，正在小区的广场上锻炼身体，我旁边也有一位漂亮的MM在锻炼，我和她攀谈起来，谈得十分投机，有一种相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在远处一直喊：“爸爸，爸爸！”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊？”她说道：“可能是小孩和家人走散了吧？！”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，嘴里喊着：“爸爸，爸爸～”
39、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?丈夫：送几条好烟吧!妻子：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
40、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
41、手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢!
42、方便面真是个神奇的东西。瘦的人吃，别人会说你老吃方便面怪不得那么瘦，而胖的人吃，别人又会说你老吃方便面怪不得这么胖。
43、用一句话证明你看过四大名著。“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
44、原来上学时我认为，能力越大，责任越大，等我上班后才发现，能力越大，老板给的工作就越多。
45、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
46、老师讲“乌鸦喝水”的故事，老师说：“乌鸦衔石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聪明。谁再讲一个乌鸦的故事？” 小明说：“我讲一个乌鸦喝水的故事，一只乌鸦站在井边无法喝到井水，于是它继续用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地衔石子填井，直到累死在井旁也没喝到水。乌鸦是多么笨啊！”
47、在一家专门经销生活用书的书店里，来了一位顾客，这是一位体型很胖的贵妇人，她问店员：“年轻人，请问有没有谈怎样减肥的书啊？”
48、离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
49、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
50、1995年4月1日，英国《独立报》报道，有一位当年69岁的威尔士农夫是英女王伊丽莎白二世的祖父、乔治五世的私生子，换句话说，他拥有继承英国王位的权利，这一报道以“女王的王位受到威胁”为名，将这位农夫的身世形容得有板有眼，还称这位王位的合法继承人已经向当地法院提起诉讼，要求重新夺回本应属于自己的王位继承权。
51、天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。真的有一些搞笑的谐音梗笑话段子(篇三)大家好我是一只螃蟹我的钳子没了我没钳了。
52、“服务员，wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”
53、第二天，理发师门口有12位经济学家等着他理发。
54、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。
55、那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
56、0小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...