1、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
2、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
3、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
4、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
5、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。(幽默搞笑段子)。
6、4)我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。
7、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
8、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
9、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
10、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!”……
11、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
12、我第一次去x国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多x国人。
13、只见中通圆通两位大师早已负伤累累，委顿在地。汇通大师也有不支之相，唯有申通大师尚勉励支撑，与顺丰道长缠斗一处。忽听远远传来一声冷笑：“就算你们中有人赢了，我也不会委身与他!”申通顺丰大惊抬头，只看到韵达师太甩袖而去，唯留翩翩背影。
14、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
15、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
16、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
17、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
18、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
19、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。
20、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
21、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
22、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
23、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
24、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……
25、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
26、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
27、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”
28、“下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。逗趣幽默段子作死，就是在挑战生命的极限！
29、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。
30、与女朋友恋爱已经3年了，由于囊中羞涩，一直不敢向女朋友提结婚的事。这天我们相聚，女朋友忍不住问：“你咋还不娶我呢？”我闻听，羞涩地嗫嚅道：“家境不宽裕，买不起房子，暂时娶不起你呀！”听我这么说，杨敏红着脸接话道：“没房子我们可以和你爸妈挤一块嘛！”我眼中闪着泪花，心里挺感动的……我还是无奈地叹了口气：“唉，你有所不知，我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢！……”
31、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
32、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。
33、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。
34、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”
35、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
36、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
37、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
38、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
39、走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。
40、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
41、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
42、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
43、我最近会到南北、中部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。
44、14)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
45、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
46、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带图片分享
47、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
48、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
49、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
50、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
51、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
52、这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问我，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？
53、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！
54、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。