1、15)我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
2、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
3、(黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。)(搞笑经典语录台词)。
4、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
5、3)老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
6、郭：火车走了3天3夜，终于在一个我不认识的地方下车了，她带我走进森林的深处，
7、16:不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语
8、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
9、一个人的伟大，并不是说你为会作出了多少贡献，你多有成就，而在你面对诱惑的时候，懂得放弃。
10、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
11、 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
12、海藻其实很想加一句：我觉得很羞愧。可这句话她说不出口。她为什么羞愧，她自己知道。前几个月，还纯洁清高地站在这儿，大义凛然地讲钞票还给人家。可没几天，又低着头爬过来，抱人家的腿。人呐，既然迟早有一天你都得放下身段，为什么不早点儿作出副哈巴狗的姿态呢？——《蜗居》旁白郭海藻找范思明借钱
13、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
14、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
15、14)男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
16、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率……
17、郭：银行都是钱哪，我吧开始写工作日志，我想办法，注意事项我都想好了，我一定要抢劫成功啊，有几点注意事项
18、郭德纲经典语录：他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。……
19、21:都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎
20、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
21、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优!全办公室爆笑一片。
22、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！
23、 世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
24、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
25、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
26、青春就像一卷卫生纸。看着很多。但用着用着就没了
27、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
28、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
29、拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
30、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
31、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
32、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
33、有阴影陪伴你的劳动,那表示你在明亮的阳光下。
34、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。师傅说：出家人，戒杀生。小和尚说：我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。师傅说：蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。
35、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
36、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
37、(铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。)
38、飞机驾驶员掏出钱来，直升飞机，加三十块钱油。
39、(某个人，某句话。某些场景，某一首歌。总能轻易撕扯着你的情绪。)
40、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
41、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
42、郭德纲经典语录：科学家会武术，神仙都挡不住。
43、多年之后，我有个绰号叫西毒，任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。我不介意其他人怎么看我，我只不过不想别人比我更开
44、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。
45、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了
46、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
47、(后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。)
48、嫂子的屁股蛋子，兄弟的一半子。哈哈哈哈哈哈～。
49、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
50、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了为什么？妈！我不想去嘛告诉我两个你不想去的理由好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我这样...不管如何，没有理由不去学校的妈！那你给我两个理由我非得去学校好吧！第你已经52岁了！第你是校长
51、26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点
52、2)如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
53、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片,居然用剪切！
54、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
55、12)原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
56、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。
57、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
58、芙蓉：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好
59、22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
60、世界上最遥远的.距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
61、别紧张，我又不是什么好人……超幽默的搞笑经典语句俺从不写措字，但俺写通假字！
62、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
63、◆父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
64、 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
65、 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。