1、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。
2、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!
3、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。(1000个幽默笑话大全)。
4、我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
5、 "姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？” 二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”"
6、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。
7、一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
8、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
9、傅斯年确实是一个肥头大耳的大块头。昆明的人力车夫，拉起车来总是飞快地跑，可傅斯年上了车，车夫很是吃力。有一次，车子翻覆了，车夫不但不道歉，反而怪傅斯年过胖过重，要他赔车子。罗家伦笑问傅斯年：“你这个大胖子怎样和人打架?”傅斯年不假思索地答：“我以体积乘速度，产生一种伟大的动量，可以压倒一切！”
10、美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”
11、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
12、列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”
13、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
14、媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……”
15、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
16、有匹小马要过河，老水牛看到了以后对他说：“别怕，水很浅，只到我的膝盖。”
17、这回班主任怒了，大声说道：“你给我说话！”
18、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
19、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
20、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
21、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
22、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！
23、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
24、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
25、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”
26、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……
27、主人满载而归，她趁客人还没到先把准备工作做好，择菜，洗菜，切菜......主人揭开盐罐准备把洗净的鱼抹上点盐，手一伸“哦嗬！”这才想起来没盐了。扔下鱼，擦干手，急冲冲又出门了......
28、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
29、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。
30、金莲抖得更加厉害，像风中摇曳的小花：“好像说了药，药”。
31、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
32、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
33、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
34、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
35、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！风趣幽默笑话大全虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
36、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
37、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。
38、一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
39、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。
40、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
41、任善与人们一起来到旷野里，天空黑云翻滚，电闪雷鸣。任善冒着倾盆大雨，按照土地爷的吩咐，面向长空高喊三声：“青龙、青龙，莫忘天下苍生!”接着把避水珠往水里一放，说也奇怪，顷刻间雷电止息，云消雨住，一轮艳阳高挂晴空，大水也很快地消退下去。
42、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。
43、下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？
44、马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说：(咋了，压断了)
45、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
46、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。
47、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
48、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
49、 老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
50、于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?
51、武松抓住金莲胸口一把提了起来，怒吼：“那你怎么不说切克闹？把我大哥活活给急死了！”
52、 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
53、如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？
54、在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，
55、这年夏天，大雨接连下了六六三十六天，下得沟满河平，庄稼地里一片汪洋，眼看村庄就要被淹没了。任善着急得吃不下饭、睡不着觉。这天，他朦朦胧胧地梦见有一个白胡子老汉来到面前，定睛一看，原来是已经升天的土地爷!土地老儿告诉任善：举国上下大涝，皇上已经下旨，谁能治住水灾，就封谁为朝中一品大员。他又告诉任善，也是本朝合该免去这一劫，在行云布雨的众神中，就有与你有交情的大青龙，他正等着报答你的恩德哩!说着，土地爷附在任善耳朵上，对他如此这般地进行了一番交代。
56、老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”
57、儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”
58、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
59、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
60、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上！那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里！本人球技不错，时而得到观战同学的掌声！就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种！那个囧啊，捡也不是，不捡也不是！真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。
61、来到故土大唐，唐僧顾不上喘口气，就忙着跑批手续，筹建校舍，招聘员工，恨不能一夜就成为大唐首富，早把沙僧的劝告丢到了脑后。结果正如沙僧所言，如今的年轻人追求的是坐机关、当白领、拿高薪、玩刺激，谁愿意到寺院当苦行僧?况且现在的孩子大多是独生子女，家长的希望全寄托在孩子身上，你让人家孩子当和尚，这不明摆着要绝人家的后吗?因此尽管唐僧把学校搞得富丽堂皇，招生宣传也非常到位，但报名的学生却寥寥无几。事情到了这个份上，唐僧仍然不明就里，直至闻讯赶来救驾的悟空和八戒道出个中原由，唐僧才恍然大悟。
62、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
63、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
64、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。
65、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
66、一天，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”
67、于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传.宗.接.代！
68、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
69、一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
70、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
71、小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
72、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
73、两个自做的老面馒头，一大碗热开水，“咕嘟咕嘟”下了肚，主人的早餐就这样搞定了。愉悦的主人开始忙碌......准备了水果点心，又去取伙伴们儿时的照片，毕业以后的来往书信，贺年卡......读着看着想着乐着......突然一拍大脑门“哎呀！”只顾着高兴了，把大事给丢脑后了——中午吃饭的问题。于是乎赶快跑进了书房，拿起笔和纸“唰唰唰唰”拟定了一张菜谱，反复看了几遍，觉得中意，拎了个采购大布袋嘴里还哼哼着少年先锋队队歌朝菜市场方向走去......
74、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~