1、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
2、7)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
3、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
4、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”(幽默笑话段子)。
5、今天和老公在饭店庆祝结婚一周年，结果我们都喝多了，回家上楼刚上一半的时候，我突然想起一件事，然后小声说道：“嘘！我忘告诉你了，我老公今天休息，你先回去吧...”老公小声说道：“好的...”然后老公就悄悄地往楼下走了...
6、我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。
7、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。
8、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。
9、“哎哟，老公它又大了。”“别摸了，怪不好意思了！”“自从结婚后，它是越来越大了！”“还不都怪你？整天吃那么多饭，肚子能不大嘛！”
10、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
11、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。
12、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
13、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗?生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢?生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了!记者：……
14、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
15、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：
16、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
17、“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到：“是屎在给我发信息吗?”。
18、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
19、幽默段子简短，段子是我们民族艺术的瑰宝，而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子，仅仅只是几句话，他们就能够给人们带来开心以及好的心情。以下分享幽默段子简短。幽默段子简短不用跟哥装，哥也很疯狂。
20、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
21、以前家里刚买电脑的时候，别人给了老爸一个扣扣号然后有一天，老爸看我在那里用电脑申请扣扣号，然后朝我大吼：“要那么多扣扣号干什么？我们一家人用一个就可以了啦！”唉！我一句话没说就走开了……就算不是免费的我也不跟你共用一个扣扣号！
22、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？
23、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。
24、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？
25、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!
26、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”
27、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？
28、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！
29、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
30、 “呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”
31、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
32、 入住酒店，正在找房间的时候，一个女人打着电话匆匆的从我身边走过，只听她说：“老公，你等等啊，我在家乐福，就过去找你哈。”刚说完，远处的清洁阿姨就大喊了起来：“总台，总台，888号退房。”声音洪亮，我这都听得清楚。然后就看到那女人背都僵了。
33、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
34、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
35、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
36、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
37、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子！
38、妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”
39、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
40、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
41、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
42、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。
43、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。
44、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
45、4)(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
46、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
47、今天我们学校的门卫大爷被开除了，原因是昨晚他值夜班的时候校门被人偷走了……大爷，你永远是我们的大爷啊！
48、陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！
49、失恋了，很伤心。在路上碰到一个小男孩，于是问他，你知不知道爱是什么?他看着我认真的说:爱是狗狗舔你的手。我突然笑了，果然是小孩子~继续无目的的走。突然听到背后的小男孩说:哪怕你不要它了……突然好想哭~
50、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
51、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
52、告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。
53、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
54、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
55、16)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
56、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……-