1、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。
2、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
3、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！
4、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。
5、我想从放荡不羁的青春伴你到你安安稳稳做我的枕边人。
6、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
7、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
8、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
9、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
10、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
11、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
12、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
13、生活，在喜怒哀乐间走走停停。不知道会遇见什么，只知道阳光这么好，别辜负了今天！早呀。
14、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
15、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
16、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
17、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
18、你的美丽，你的漂亮，如春天的花儿一样，无论山野，还是溪边，皆让人陶醉。
19、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
20、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
21、以前我一直在用铅笔写故事，现在遇到了你，我擦掉一切，拿起钢笔。
22、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
23、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
24、人生的路很长很长，让我陪你一起走吧。我愿与你搭建一个属于我们自己的天空。
25、他们彼此之间没有顾忌，但他们知道彼此的伤害，永远不会踩到他们。
26、0考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
27、夜静听风惊梦醒，转侧无眠思君影，愁思望星空；夜幕低沉盼佳境，翘首企盼待天明，唯恐生心病。珍惜每一次的与你相逢，孤独和凄凉伴随着泪水落地消融！
28、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
29、我的女朋友，当你的婚纱穿在地上时，我会配一条短裙。
30、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
31、你还想看：
32、环境永远不会十全十美，消极的人受环境控制，积极的人却控制环境。
33、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
34、这可不是胆大胆小的问题，没您这能力根本干不好。
35、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
36、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我；时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念！
37、幽默无敌诙谐满天，笑掉大牙又很有意味的句子来了！
38、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
39、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
40、原来成年人的感情是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契。
41、愿你能遇见那个人，那个能让你不用在咬着牙逞强，憋着泪倔犟的人。
42、每一份努力都不会被辜负，每一份坚持都将会有收获。早安！
43、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
44、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
45、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
46、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。
47、要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了。
48、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
49、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
50、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
51、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
52、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
53、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。
54、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
55、如果可以，我真想和你一直旅行。或许是某个未开发的荒凉小岛，或许是某座闻名遐迩的文化古城。我们可以沿途用镜头记录彼此的笑脸，和属于我们的风景。一起吃早餐，午餐，晚餐。或许吃得不好，可是却依旧为对方擦去嘴角的油渍。风景如何，其实并不重要。重要的是，你在我的身边。
56、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
57、当我90岁时，躺在病床上奄奄一息，我孙子在我耳边竭力说道：王者荣耀人脸识别你把眼睛睁大点。
58、刚撞到头失忆了，请问一下，哪个是我男朋友？我这么美丽，应该不可能是单身吧？
59、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
60、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
61、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
62、女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。
63、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
64、我前半生的三次心跳，第一次是上课被老师点名字，第二次是踩空台阶，第三次是你对我微笑。
65、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
66、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
67、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
68、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
69、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
70、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
71、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
72、买台电冰箱，保修期三年，你嫁了个人，还能保证他一辈子不出问题呀，出了问题就修嘛。
73、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。