1、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答："是的，我祖父是杀猪的。"
2、一位高三学生面临高考，为了占卜自己的前途，他跑去算命先生那探问命运。(十大最搞笑的笑话)。
3、后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
4、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
5、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
6、 感悟：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
7、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
8、小女孩实在听不下去了，放下手中做作业的笔说:"妈，你整天骂爸爸死呀活呀的，就为喝酒；那外公也经常喝得醉醺醺，你怎不骂他怎不把你喝死呢？"
9、周秀才听了不高兴，说道：“我明明姓周，你怎么扒了我的皮？”
10、我和爸两个拉开回来后，我说了一句：杀猪匠打老婆真下得去手。
11、感悟：想要自己有个“家”也不能让别人“打光棍”。生活中，我们要多为别人着想。
12、 感悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
13、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。
14、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行”十个幽默的笑话手机坏了
15、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是诈骗容易掉呀！
16、夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
17、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。
18、北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
19、我老板脾气暴躁，而且烟瘾特别大。这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。
20、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
21、有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆
22、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
23、我："有个脾气不好的老婆怎么办？"好友："就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！"我。
24、男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚!
25、"那你骂的人，也是我爸呀？……"小女孩一边揉眼泪，一边委曲地低声哭诉。
26、“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
27、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
28、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
29、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
30、带着我家汪去爬山，这货一路嗨，上蹿下跳，我爬累了，发现有条小溪，正跪在地上低头喝水，傻货突然窜出来，非常欢快的，一爪子把我头嗯到水里！特么滴！差点呛死老子。
31、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
32、离婚时，我让老公像当初娶我，把我抱进洞房一样，再把我抱出家门。
33、这是一篇作文，小学生·小女孩·八岁小孩子的作文。
34、看完拆字笑话，不如再来看看汉字彼此间的搞笑对话：