1、老婆回复道：“语言不生动，你能不能换一种说法？”(幽默小笑话100条)。
2、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
3、和老婆结婚后，一直很疼爱她，她想吃什么东西都给她买。这天老婆说：“老公，这周末人家想吃玉米炖排骨和西冷牛排！给你奖励哦！”我乐呵呵地答应了，然后给媳妇做了两天大餐。周一这天老婆说：“这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜。”我也没多想，就答应了。我给她泡好泡面，准备好咸菜，自己抱着一锅回锅肉吃。正吃着呢！啰嗦的丈母娘过来了……
4、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：
5、我侄子两岁的时候是戏精一枚，跑到对面小超市跟店员说：你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么？老板给剥开了，他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了，退又不能退，你去把钱付了吧。
6、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”(幽默小笑话100条)。
7、90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
8、84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
9、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
10、快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？”
11、有次喝酒吧喝的不少，回家吧媳妇非要验枪，做着做着吐了，媳妇说，我就让你那么恶心呀，第一次发，真的
12、霾，我只吸铜陵的，相比于京霾的沉重，晋霾的激烈，沪霾的湿热和粤霾的阴冷，我更喜欢铜霾的醇厚，黄土的甜腥与渣士车的尘香充分混合，再加上尾气的催化和下沉气流的衬托，最后再经一冶袅袅硫烟的勾兑，使得铜霾特别，口感干冽适口，吸入后挂肺持久绵长，让品味者肺腑欲焚，欲罢不能。这是人类的辛劳与自然的馈赠共同的结晶。铜陵的霾，入口柔，一线喉！
13、这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉！
14、刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀。
15、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！
16、87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
17、狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?
18、41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
19、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
20、老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔到桌上：“分吧，每人100颗！”
21、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
22、老公说：“车轮一动想着群众，美女不是群众吗？撞伤一个美女损失得多大呀！”
23、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马。但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。
24、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
25、32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
26、车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
27、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
28、犯罪分子被定罪判刑的根本原因是什么？——被抓住。
29、总结一下今年个人目标的完成情况：买一套二六零平米的房子，完成，换一辆路虎极光，完成，开一家咖啡馆，完成，有两次说走就走的旅行，完成，股市逆市盈利一五零，完成，养个小完成，和喜欢明星共进一次晚餐，完成，养一只阿拉斯加雪橇犬，完成，改掉爱吹牛逼的毛病，未完成。
30、第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
31、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
32、18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
33、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
34、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
35、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
36、小叔子是小学毕业后就再也没有上学，现在却在一家上市公司上班。第一天上班时，他好奇地问一个同事：“那么多来应聘，我学历这么差，人事经理为什么就选中我了呢？”同事支支吾吾了半天，说：“唉，实话告诉你，经理觉得你长相特别。”小叔子更加好奇了：“我哪里特别了？”同事低声说：“他说你长得很像招财猫。”
37、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
38、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没完没了吗？”
39、只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？
40、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
41、如果出现了危险，你们家里的可能有七位亲人先后死去，请按照顺序写出来，就是让谁先死谁后死。
42、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
43、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
44、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
45、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
46、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
47、老公的脸立时阴云密布，一个劲儿盯住我不放，我马上说：“瞧我干什么，一准儿发错了。”
48、14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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50、单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。
51、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
52、25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
53、 本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”