1、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。(一句话幽默搞笑的句子)。
2、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。(一句话幽默搞笑的句子)。
3、上联：说你行你就行不行也行;下联：你说不行就不行行也不行;横批：不服不行。
4、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
5、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
6、我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
7、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
8、18)您滔滔不绝够了吧?我的忍耐是有限的，OK?
9、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
10、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
11、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
12、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
13、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
14、15)我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
15、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
16、原谅别人，也是高贵了自己!已知得不到的东西，我连争取都懒得装一个在自己喜欢的城市开一家小酒馆儿，招待所有迷失的流浪者。
17、被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。
18、世上有七种蛋：鸡生的叫鸡蛋，会爆炸的叫炸弹，看消息是混蛋，在笑的是蠢蛋，生气的是大笨蛋，在骂我的是王八蛋，没反应的是完蛋。
19、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
20、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
21、你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
22、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
23、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!
24、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
25、35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
26、我的人生格言就是：像孙子一样的活几年，熬成爷爷后再死。
27、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
28、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
29、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
30、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
31、赖床锦标赛冠军得主国家一级废话大赛总冠军著名可爱选手可爱又迷人的反派角色
32、心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。
33、男：豁，你就是一瓶老干妈，又老又干又大妈。
34、 月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
35、上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统。下联：硬汉高歌，辣妹狂啸，猛男礼让，摇头。横批：威而钢。
36、因为男人粗心，所以女人贴心，因为男人诚心，所以女人动心，因为男人真心，所以女人放心，因为男人花?心，所以女人伤心。
37、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
38、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
39、上联：有小便，宜;下联：得大解，脱，横批：鞠躬尽瘁。
40、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
41、如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。
42、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
43、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅好害怕，好怕别人看不到。
44、一生的朋友，无需频繁联系，心中却永远铭记;一生朋友，不一定合情合理，却一定知心知意。虽然偶尔也会发发脾气，牵挂却一直在心底，还望朋友莫要在生气。
45、 今天天气闷热，宝宝四处奔波，心中时时惦念，切忌多多喝水!恰逢七夕佳节，送上悠悠祝福，愿我亲亲宝贝，欢乐时时刻刻!在此炎炎一季，独享丝丝清凉!
46、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！
47、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
48、同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。
49、出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
50、周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。废话文学优美句子2022(集锦60句)废话文学优美句子2022(篇一)这个马铃薯长得跟土豆一样。
51、上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板;下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线;横批：赶紧补仓。
52、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
53、16)诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?
54、记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的！！呜呜……
55、多么好的山呀多么好的水，多么好的人儿没人追
56、近视的菇凉伤不起，戴上眼镜TM不好看，摘掉眼镜大街上又TM不好看帅哥！
57、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
58、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
59、3)高考时简简单单几张白纸就决定了我们的以后，凭什么。
60、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
61、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
62、做一个决定，并不难，难的是付诸行动，并且坚持到底。
63、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
64、 天气有点闷热，室外高温不断，见你不喜外出，送你一份初秋礼物。解你孤单寂寞，时时骚扰一下，让你知道我的思念。大礼就是蚊子，别太感动哦！
65、没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚，没有肉体的摩擦哪来爱情的火花！
66、17)成功人士之四大金刚：高人指点贵人相助神人保佑小人监督。
67、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。