1、老妈老爸一直催我，我实在没办法，就给了楼下一妹子5000块钱，让她冒充下我女朋友。
2、 11人可以变态到宁可一心一意钻牛角尖儿的恨一个人，也不愿意试着三心二意拐个小弯儿的去爱另一个人。
3、你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。
4、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。
5、 9街上听见人喊，我总想回头，我回头不是主动承认我是，而是我想知道他叫的是谁。。。
6、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？
7、 我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
8、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
9、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
10、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。(简短笑话大全爆笑)。
11、 上帝：“不过是我的一根头发而已。”
12、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。
13、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
14、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
15、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。有人问，你为何如此惬意？他笑着说，因为我带的东西最少。
16、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。
17、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
18、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
19、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕胎就又生了下来。这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：“这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的！
20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，
22、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!
23、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住"瓶里装的啥""喝剩的雪碧""那你喝一口给我看看!"
24、最近心情不好，总是跟老公无理取闹。今天老公忍无可忍了，他很生气地说：“我娶你的时候花了10万彩礼钱，现在叫你爸爸妈妈赔我10万元钱，叫他们把你领回去！”我说：“这是不可能的！”老公问：“为什么不可能？”我说：“你读书的时候买一本30元的资料，用完后卖给收废品的，还能卖30块钱吗？”
25、他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
26、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
27、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
28、一对新人结婚了，新郎就问主婚人主持一场婚礼要多少钱。主婚人回答说，新娘越漂亮钱越多，新郎不好意思的给了主婚人一块钱。主婚人看了一眼新娘还给新郎五毛钱。
29、 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
30、小明：妈妈，你愈来愈像鱼了。妈妈：你是说像美人鱼吗?小明：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了!
31、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
32、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
33、乙:两只野牛在打架，两把抓住牛尾巴。一只丢在大河边，一只丢在山坡下。
34、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
35、 “最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
36、不一会儿，又走来个漂亮的妇女，丈夫又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了!”妻子又撅了撅嘴。
37、务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。
38、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
39、给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿
40、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
41、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
42、他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
43、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
44、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
45、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
46、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
47、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
48、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
49、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
50、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
51、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
52、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
53、乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
54、小明画了幅画给他爸爸看，爸爸接过小明的画，说到：哇，这幅画至少能得5星!
55、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
56、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
57、 女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点”。
58、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
59、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
60、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
61、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
62、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
63、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
64、接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!
65、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
66、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
67、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
68、感悟，这个世上没有绝对的好与坏，适合你的就是最好的。
69、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
70、在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”
71、蚊子从苍蝇身边飞过，一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇，你太不讲究卫生了，满身是大便。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。”
72、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
73、 “看啊!那头公牛在亲吻那头母牛哦!”乔治叫到。
74、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来!”