1、最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误，主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品}答案：德服(芙)巧克力(短笑话大全爆笑简短)。
2、昨天一妹纸突然对我说道：“我怀孕了。”我当时大惊失色的问道：“谁的？”妹纸回道：“这段时间我就只和你见过面，你说这孩子谁的？”然后我整个人都吓傻了，难道视频聊天也会致人怀孕？
3、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
4、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
5、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
6、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！
7、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
8、一道简单的计算题，测试你是否有商业头脑，99%的人都会算错：
9、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
10、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。(短笑话大全爆笑简短)。
11、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
12、进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？答案：先关门比较好
13、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
14、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
15、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
16、你讲我坏话时，能不能别添油加醋？以为炒菜啊？！
17、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
18、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
19、为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络
20、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”
21、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
22、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，边埋大象边哭：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢？我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。
23、开车的人Bryan回答:"可以是可以啦!不过,你的骆驼怎麽办?"
24、那人说:"赶快把车开向左边一点,它要超车了~~"搞笑的短篇笑话故事篇12熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。老板问头一位：“你有什么特长？”答：“我以前做操盘手，会炒。”问：“手艺怎么样？”
25、制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？？答案：报纸
26、老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师goon：“玉米的主要用途是当作饲料。”
27、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?
28、美女蛇对响尾蛇说：你出来晃个尾巴我也就忍了，你还设置了一条单调的彩铃，简直难听死了，快取消吧。
29、心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。
30、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。搞笑笑话简短2考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱，
31、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
32、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
33、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
34、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
35、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
36、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
37、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
38、猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：韩红
39、“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”
40、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”
41、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
42、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
43、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。
44、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
45、小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？答案：因为他是瞄准。
46、老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!”搞笑的短篇笑话故事篇7艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说：“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。”
47、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
48、 叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”
49、传说唐僧四师徒都有一个对应的称号，分别对应的是：孙悟空的是“正”，唐僧的是“义”，猪八戒的是“到”，沙僧的是“来”(说完之后就问别人)，好了，那让你给我考考吧，猪八戒！嘻嘻，别人肯定说“到”！
50、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
51、一个新老公和一只新买的狗有什么不同?答案：新买的狗一年后看到你还是很兴奋
52、一只青蛙嫁给了一只癞蛤蟆。青蛙说:“看你这么丑，我这是下嫁给你。”癞蛤蟆说:“得了吧，我原来的目标是白天鹅。”
53、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”超搞笑20个短笑话台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!
54、不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。
55、晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的`机会。”
56、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"
57、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
58、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
59、他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！
60、有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆
61、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
62、小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。”
63、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
64、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
65、八戒反驳：“那可不行，你的`猴骚味更大，师傅会受不了。”
66、(穿越类偶像剧定律)女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！
67、听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”搞笑的短篇笑话故事篇10从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!
68、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”
69、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......
70、你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
71、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
72、 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
73、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
74、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
75、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
76、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
77、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
78、小的时候父母骗过你什么让你最难忘，小的时候我妈跟我说，那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的，然后呢，？然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。
79、2020情侣头像情侣专用情侣头像真人一人一半
80、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
81、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
82、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
83、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
84、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
85、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。
86、话说某天我到幼儿园实习时，与一个小朋友玩的正起劲，突然间我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师!这要你很久不刷牙才办的到哟!”
87、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
88、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。
89、不知不觉，要入土了。——笑话大全爆笑简短。
90、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
91、男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗?夫人?”