1、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
2、我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。
3、昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！
4、女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
5、玉帝听说人间有个大孝子董永，命七仙女下凡嫁给他。众仙女为老七送行，嘱咐道：“到了人间，若是再发现孝子，千万捎个信回来呀。”(民间笑话大全)。
6、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
7、星期我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!--”
8、他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时八十高龄)，
9、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？
10、相传，拉丁国王努米托雷遭王弟阿穆利奥篡位，被放逐了。眼看努米托雷王系就要灭绝了，其女儿西尔维亚与战神私缔姻缘，产下了一对孪生子。阿穆利奥对此十分愤怒，就杀死了西尔维亚，并把她的一对孪生子放进竹篮，扔进河里。
11、百年一遇的火山也可以改变气候，导致粮食减产，甚至王朝覆灭，堪比战争和疫情。
12、傻姑爷听不懂，脖子一梗跟媳妇犯犟：“吃饭就是吃饭，哪来那么多讲究。”(民间笑话大全)。
13、上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
14、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
15、他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
16、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
17、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”
18、 点评：过于自信，自负的人往往会闹笑话，对自己有一个正确的认识是必要的。
19、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
20、都说搞媒体的会蹭热点，獐子岛不搞媒体真是可惜了。
21、男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
22、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
23、最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”
24、二虎妈瞬间抄起擀面杖，指着二虎说：“我一天三顿都揍他，这就是不会挑媳妇的下场！”
25、只见胖墩立马点头，用筷子直接夹起两个就放进了嘴里。
26、现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。
27、 小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。
28、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
29、老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。
30、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
31、老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了“-1”楼。
32、老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”
33、小刘突然脸红脖子粗，心里五味杂陈，咋想都觉得自己是只小白鼠。
34、央行、有关部门，有关媒体各部门通力合作，今年这个情况确实不容乐观哈。
35、放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。
36、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
37、室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！
38、宰相见了，十分恼火，届日，请纪晓岚当面解释。
39、最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。
40、女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
41、毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”
42、无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
43、译文：一个理发的给人剃头，才开始剃了几下，就伤了几处头皮。于是，他就放下刀子不剃了，并对主人说：“你的头太嫩，下不了刀。等过些时，让它长老点，再给你剃吧。”经典古代民间笑话故事篇12原文：某生素善琴，尝谓世无知音，抑抑不乐。一日无事，抚琴消遣，忽闻隔邻，有叹息声，大喜，以为知音在是，款扉叩之，邻媪曰：“无他，亡儿存日，以弹絮为业，今客鼓此，酷类其音，闻之，不觉悲从中耳。”
44、核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
45、孙财主莫名其妙地问：“你说什么？”毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”
46、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」
47、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
48、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
49、武官随军作战，眼看要败，忽然天降神兵，助其反败为胜。武官大喜，磕头谢恩，问神姓名。
50、这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
51、苗苗说：“我不在乎你是不是穷光蛋，但是咱俩得有共同话题。”
52、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
53、碰巧小翠晚上心情不爽，走进一家餐厅挑这挑那，吓得服务员都躲起来。
54、朋友给他出主意：“你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。”画匠依言而行。
55、然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。
56、毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的坏画(话)。”