1、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。(超级爆笑笑话大全)。
2、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
3、大四一年人生百味，虚头吧脑阿谀献媚，女生无奈只能劈腿，男生无计只好贿赂，家长奔波，亲戚连累，送礼请客钞票浪费，领导无德大笔一挥，去到幕后锻炼体会，师哥白眼师姐诋毁，寒冬酷暑流离颠沛，月经失调胸部下垂，小便失禁肾需加倍，亡羊补牢担心学位，为时已晚青葱年岁。纵观四载真情相对，毕业路上有你相随，同甘同苦同进同退，年轻无价青春无罪，纵有千万郁闷苦水，抛在脑后新年happy
4、老婆不假思索地回答：“借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。”
5、暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？
6、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
7、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
8、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
9、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”
10、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
11、李杰伸出1个手指，问田乐：“这是几？”田乐回答：“”
12、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！
13、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。
14、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
15、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
16、 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
17、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
18、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
19、两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗?
20、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
21、只听儿子大叫：“大灰狼，你在哪里？ 看我怎么收拾你。”
22、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
23、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了
24、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收藏本篇笑话
25、小明听了，顿时哈哈大笑道：“那我在你的通讯录里叫啥啊？”不料，妈妈笑而不语，她拿起小明的手机，拨通了自己的电话。小明一看，妈妈手机上的来电显示是“葫芦娃”。
26、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
27、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。超级爆笑笑话大全士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
28、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
29、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
30、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
31、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
32、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
33、听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈!
34、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
35、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
36、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
37、财主父子俩不学无术，用银两买通考官中了两个进士。由此他的妻子和儿媳也就成了“贵夫人”。
38、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
39、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。
40、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
41、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
42、护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿?”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗?"……
43、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
44、大夫摇摇头说：“不，我写上了可参加肉搏战。”
45、每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力实在太费劲啦!
46、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
47、他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。
48、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
49、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
50、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
51、 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
52、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
53、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
54、 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
55、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
56、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？