1、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
2、先做好自己，然后再面对外面的世界，这才是最靠谱和最有诚意的人生态度。
3、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
4、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。(幽默笑话段子高情商)。
5、你在跟女人打交道时，要学会适当迂回里应外合。
6、女生穿了新衣服，你默默看着，然后眉头紧缩.....
7、幽默的内在根源不是欢乐，而是悲哀；天堂里是没有幽默的。——马克·吐温
8、人生最大的乐趣，在于答案没有正式揭晓前，什么都是可能的。
9、他必须是一个好学的人，乐于汲取生活中、网络上的趣事和段子作为素材储备；
10、六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商常因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻。
11、我不是那种几个飞吻就能打发的人有本事你真亲过来呀。女人高情商幽默**句。幽默风趣高情商的俏皮句子:搞笑情商高的句子0女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
12、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
13、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……
14、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
15、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
16、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
17、往回看，2022夏天太热了;往前看，2022夏天可能是以后最凉爽的一个夏天了。
18、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
19、针对女生的话语找出关键词：熟，然后进行联想，故意曲解。我们好像还不大熟，女生在说明两人的关系还比较陌生。然后把“熟”进行曲解：太熟了就不好吃了，说的是瓜果之类的，和女生说的意思完全不一样，达到高情商幽默的效果。其实，当两人对话出现尴尬的时候，可以通过这种幽默方式避开，还能增加女生的好感。快速学习撩妹技巧，公众号：高山恋网
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21、如果不能掌握女生的情绪密码，你们的聊天只是能聊，不尬，但还是平淡如水，没有掀起什么波澜。女人是情绪动物，光是理性的聊天永远无法走进她的内心深处。这时候我们就要拿出杀手锏啦，那就是撩拨情绪之推拉。让我们看看下面的高情商聊天幽默对话：
22、甲：你怕过老婆么?乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么么?乙：最怕老婆漏气。
23、很多人对自己的发型不满意,却从没想过是脸出了问题。
24、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
25、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
26、引起了一段童年的回忆，容易让女生引起共鸣，同时引导女生对于她童年的分享。
27、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
28、所以再遇上这种不胜其烦的反问，“我和你爸同时落水，你先救谁？”，或许能让她瞬间体谅你的两难立场。
29、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
30、一个人说，小心你的口红弄脏了衣服，另外一个人说，小心我们的衣服弄花了你的口红。
31、姑娘我看你眼睛大大的，天庭饱满，一定是个仙女吧。
32、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是“幽默搞笑笑话段子”，希望给大家带来帮助！
33、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
34、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
35、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
36、对同一个问题，不同的人会有不同的回答，这是不同思维决定的同一结果。
37、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”
38、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。