1、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
2、安妮是经理的秘书，她上班总是迟到。这天快下班了，经理问安妮晚上是否有空。
3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！(每日轻松一刻笑话)。
5、昨天半夜在宿舍睡不着，点了根香烟。今天早晨起来，近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子。
6、道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”
7、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。
8、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸。
9、“我是一只螃蟹，有一天走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了，我说我没钳了 ”
10、第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
11、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
12、大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，
13、 我什么都赌，比如你右手臂有一个胎记，赌200美圆。
14、小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。
15、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
16、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！
17、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
18、 儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”
19、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
20、正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。
21、每日轻松一刻笑话，看一次笑三天，专治不开心！
22、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
23、“报告太君，外面的，搓完了;里面的，搓搓!”轻松一刻无节操笑话故事篇三：一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶!又有人拍集体照了!”
24、 连长对排长说：今天哈雷慧星将从我军大厅上空经过请大家在8点集合，到时将军也来。
25、鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
26、终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。
27、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：梨烂了；当时孔融正好牙疼；这样好叫拿梨的人帮他做作业；为了要成名。老师怅然。
28、妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？
29、电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。
30、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
31、之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。
32、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。
33、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
34、他不好意思的说：“那怎么好意思呢？”我淡淡的说：“没事儿。”
35、不料上面很快又查到其他罪证，数罪并罚，直接将亲信改判为死刑。
36、我负责可爱就已经很累了，所以不回消息很正常啊！
37、 墙上不是写着‘用水请向右转九十度’吗?他认真地说。
38、 How&#xs everything going 是问你过得怎么样的意思啊啊啊!
39、一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”
40、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。
41、二货惊奇，道：居然还有加长豆腐？有多长呢？
42、 下面是一份真实的海上无线电通讯的副本，记录了在加拿大纽芬兰岛附近海域，一艘美国军舰和加拿大人的对话。
43、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…
44、记者：大娘您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
45、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
46、一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:你怎么了?小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。
47、随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
48、今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”
49、老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。
50、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！
51、1925年，列奇在一次1对30人的蒙目车轮战中赢了几乎所有的人，这在当时是个世界纪录。在赛后他回家时，他忘记拿手提箱。当别人提醒他这个时，他说：“谢谢你，你瞧我的记性实在太糟糕了！”"
52、小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……然后，我又蹦了好久。
53、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！
54、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
55、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
56、每日轻松一刻笑话，看一次笑三天，专治不开心！
57、高考必读：山重水复疑无路，make后面不加to。秦时明月汉时关，高价氧化低价还。君问归期未有期，点裂加倍匀两极。酒酣胸胆尚开张，GM=gR方。碧云天，黄叶地，高温高压催化剂。横看成岭侧成峰，洛伦兹力不做功。草树知春不久归，b方减去4ac。瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢。
58、妻子顿时大吼：“你这个混蛋，是不是又朝冰箱里放水了！”
59、我一听！哦？这是要下馆子的节奏呀，心里一阵激动。。。
60、有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”
61、我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。
62、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
63、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
64、汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：
65、老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”
66、有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。
67、搞笑段子：家里的废纸箱子堆成山了，老爸竟然叫我这么做。
68、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗?”
69、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
70、小王，在玩王者荣耀中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。
71、“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”
72、新兵尼基森把落水的连长救上了岸。“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”
73、我听过一个饭店里男厕所叫“凸”女厕所叫“凹”
74、希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!
75、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
76、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
77、今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音，因为吃饭我开了声音，只听她说：“大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没有发生……”
78、你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
79、人家的名字取得有味道“男解忧所、女解忧所”
80、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
81、女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”
82、羡慕你们一事无成，还活的这么开心，而我年轻有为却充满烦恼。
83、说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟!疼死我了!见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂!”
84、警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶!”“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在脸上。”
85、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
86、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”